¿Y qué se hace con la libertad...

...cuando se vuelve soledad?

Siempre he dicho que disfruto estar sola, me gusta pasar tiempo conmigo y no me incomoda quedarme en silencio con mis pensamientos. 

Pero llega un punto en que también me hace falta compartir con alguien, escuchar y que me escuchen, acompañar y ser acompañada. 

He llegado a pensar que no tengo suficiente material para mantener el interés en mi, ni las habilidades para captar la atención de quien quiero. A veces la ansiedad me rebasa y simplemente me quedo ahí, en pausa, esperando que las cosas sucedan. 

Y lo cierto es que nada sucede. 

Quisiera no pensar tanto en todo y solo hacer las cosas que me nacen. Mandar ese mensaje, hacer esa invitación, tomar la iniciativa.

O tal vez debería resignarme a vivir conmigo, aceptar que soy lo único que tengo y que probablemente no haya quien me acompañe en esta jornada. 

Todas mis barreras terminaron por dejarme prisionera en su intento por mantenerme a salvo, mi libertad se ha convertido en abandono, era cuestión de tiempo. 

Esta tranquilidad me mantiene intranquila. 

Anoche tuve un sueño...

...uno de esos sueños que sé que te gustan. Probablemente el único sueño mío que te puede llegar a interesar, obviamente, porque estás en él.
Tuve uno de esos sueños donde apareces de la nada, sin explicación, sin sentido, sin que lo pueda terminar de entender.
Uno de esos sueños donde finalmente puedes hacer conmigo lo que te place.
De esos sueños donde, así de la nada, tus manos se aferran a mis caderas, mientras calmas tu ansiedad en el oasis que encuentras entre mis piernas.
Anoche te soñé de nuevo, despierto y no me explico por qué te vuelves recurrente, como si tuvieras voluntad sobre mi inconsciencia. Y te maldigo, a ti y a tu ausencia.
A veces sueño que me sueñas, que despiertas buscándome en ese vacío que no has logrado llenar, ese vacío que es ahora lo único que tenemos en común.
Y entonces te encuentro en los lugares donde me he perdido, sin buscarte y sin recordarnos. Y desearía volver a ese vacío en el que no nos conocemos, donde nunca hemos hablado, donde no coincidimos, donde nunca fuimos uno.

To the person who loved me the most...

...y a quien le doy las gracias.

Consciente estoy de que no quieres saber de mi, lo entiendo, si fuera tú tal vez pensaría igual.

Solamente sentí la necesidad de escribirte, porque la última vez no salió tan bien. Lo último que hice fueron reclamaciones, bien fundadas, pero reclamaciones al fin.

A veces me cuesta mucho enfocarme en lo positivo, y tal vez por eso me encuentro en este bache emocional ahorita. Lo cierto es que eso precisamente me hizo recordar y agradecer.

No todo fue malo. Me enseñaste que merezco que alguien me quiera, me enseñaste que puedo ser y merezco ser amada. Me enseñaste a ver que no todo lo que soy es malo; que a pesar de ser una persona difícil, merezco que alguien me abrace al final del día.

Aprendí que soy capaz de amar, que soy capaz de dejar que me amen. En ese momento no lo sabía, pero me volviste arte. Me convertiste en una obra maestra, en algo especial, en algo más allá de lo humano.

Y por eso te agradezco. Te lo dije antes, dejé de amarte hace tiempo, y no te extraño conmigo; pero en momentos como este, extraño lo que me hacías sentir.

Espero haber dejado algo productivo en ti. Ojalá hayas encontrado lo que tanto buscabas, y que alguien más tenga la fortuna de aprender de ti lo mismo que me enseñaste a mi.

A quien corresponda...

...a quien le interese, y a quien se identifique.

Corresponde entender que el tiempo no se detiene, saber que sigue y seguirá su curso independientemente de nosotros, de lo que somos o lo que fuimos. Los días seguirán pasando y las personas seguirán sucediendo. Corresponde aprender a diferenciar entre lo indispensable y lo banal, entre lo que necesitamos y lo que queremos. Corresponde valorar lo que se tiene, ver más allá de lo aparente, entender que las personas son lo que son y que hacen lo mejor que pueden para estar.

Interesa reflexionar sobre cómo llegamos aquí, cómo nos convertimos en lo que somos. Interesa hacer conciencia de lo que hacemos para que quienes nos rodean nos acepten o nos rechacen, del por qué se quedan o se van.

Porque culpar a otros es bien fácil y cómodo. Porque admitir que hicimos las cosas mal y no hicimos nada para remediarlo nos saca de nuestra zona de confort. Porque las responsabilidades pesan, y si podemos hacer que otros las carguen por nosotros, lo haremos.

Por mi parte, identifico  tus errores y no los repito, porque no quiero terminar como tú. No quiero convertirme en lo que eres ahora, no quiero ser lo que fuiste. Entiendo tu frustración y tu enojo con la vida, pero eso lo conseguiste con tus acciones. Hoy decido ignorarte, para no perder lo que tengo, para no estar enojada con la vida, para no desatender lo importante, para no desgastarme con alguien que no lo vale.

Me libero de ti, porque tu carga no me corresponde, ni me interesa, ni me identifica.

Se necesita valor para querer a alguien...

...para aceptarle con sus defectos y virtudes.

Se necesita valor para acompañar la vida de otra persona. Para caminar a su lado y ayudarle a esquivar los obstáculos, para ayudarle a levantarse si llega a caer, para servirle de guía si se pierde en el camino.

Se necesita valor para quedarse con alguien cuando el primer instinto es salir corriendo. Se necesita valor para perdonar, para escuchar, razonar y entender. Para seguir, para empezar otra vez.

Hay quien dice que para abandonarlo todo también hay que ser valiente. Y sí, es cierto, siempre y cuando se haga correctamente, se aclaren todos los puntos y se convenzan de que no hay otra solución.

Porque realmente no sirve de mucho dejar todo botado y regresar años después queriendo aclarar todo; ni querer reparar a alguien después de haberle dejado en mil pedazos.

Siempre hay dos versiones de cada historia, al final de cuentas en alguna de ellas seremos el héroe y en otra el villano cobarde.

Gracias por ser valiente conmigo.

Hablemos...

...qué podría salir mal?

Después de todo quedaba mucho por decir.

Miénteme otra vez, siempre pareces saber lo que quiero escuchar.

Pregúntame de nuevo, ya no tengo miedo de decir la verdad.

Escúchame, todo lo que sabías de mi está mal. No diré lo que quieres escuchar.

No me esperes, dejé de amarte hace tiempo y no te necesito de vuelta.

Vine hasta aquí para recordarte mi existencia, para que sintieras lo que yo sentí.

Desde que te fuiste me fue mejor, crecí tanto que sólo me queda mirarte desde arriba.

Dime cuánto me extrañaste, haré como que no lo sé. Puedo pretender que no tengo idea de lo mucho que me deseas.

Sigue mintiendome, te dejo liberar tu cargo de conciencia. No me agradezcas, esto es más por mi que por ti.

Ve con ella. Y con la otra. Y con aquella. Continúa, ya encontrarás quien te haga sentir lo que yo.

Odiame. Concédeme aunque sea ese gusto.

Pretende que me olvidaste, no sería la primera vez.

Inténtalo de nuevo. Sabrás qué hacer cuando vuelva a salir mal.

No siempre extrañamos a las personas...

...sino lo que sentíamos cuando estábamos con ellas.

A veces recordamos lo que hacían por nosotros, y lo que eso nos hacía sentir. Recordamos sentirnos importantes, que alguien se preocupe por nosotros, recordamos el contacto, una caricia, un beso, recordamos palabras, abrazos, miradas; recordamos sentirnos amados.

Y por un momento creemos extrañar a quien nos hizo sentir así, pero lo cierto es que en realidad deseamos que alguien más lo hiciera, morimos porque el actual objeto de nuestro deseo haga todo eso también.

Tristemente no podemos tenerlo todo en la vida; y aunque tengamos mucho ahora de lo que no tuvimos antes, siempre habrá algo que quisiéramos traer del pasado.

Porque somos humanos, necesitamos sabernos queridos. Y a veces esa misma necesidad nos hace cometer errores.

Al final sólo nos queda aprender. Superar. Elegir. Seguir.

Detesto extrañar(te).

Uno siempre vuelve...

...a los lugares donde amó la vida.

Tal vez por eso volví.
No siempre que pasaba por aquí amaba la vida; pero siempre que regresaba y me leía, me daba cuenta de que había superado algún obstáculo. Y entonces aprendí a amar todo lo que implica la vida misma.

Me ha tomado muchos años, me falta mucho por comprender aún, pero volver aquí me ha recordado lo que fui y lo que me ha convertido en lo que soy.

Hay muchas respuestas que no tengo todavía, hay mucho de mi que me falta por descubrir, hay tanto que creí haber superado y que realmente no es así. No estoy ni cerca de haber madurado.

Tengo mucho que ordenar para poder expresarlo. Pero al menos este ya es un inicio.

If you don't...

I can't make you want me.

I can't make you care, about my feelings or emotions.

You left my heart bare.

I cry over you, although I know it wont faze you.
Tears fall from my eyes. It hurts to be unwanted, left to the side, forgotten about in the blink of an eye.

I feel so insignificant, so incredibly small, knowing that I meant nothing at all.

But I can't make you want me.I know you don't care. 
As much as I want you, you'll never be there.

Sometimes...

A veces sólo somos un rato a solas, a besos, a embestidas, a latidos y a gemidos. 

A veces sólo somos un cuarto de motel, sábanas recién cambiadas, camas ajenas, baños extraños, jabones pequeños y graciosos souvenirs. 

A veces sólo somos dos extraños con necesidad de reconocerse, de explorarse, de volver a sentir, de volver a ser y volver a vivir.

A veces somos nada y a veces somos todo, a veces juntos y a veces ni en el mismo mundo.

¿En qué momento nos convertimos en esto de nuevo? 

¿Donde quedó  el "yo siempre te voy a querer"? 

¿En qué se convirtió el "te quiero conmigo el resto de mis días"? 

¿Qué fue lo que me faltó? 

¿Por qué me hago estas preguntas si aún no son las tres de la mañana?

¿Por qué estoy escribiendo aquí de nuevo?

Un día a la vez...

At the end of the day....

First of all, thank you...thank you for being amazing and spending every minute of every day being exactly who you are.

I’m scared and anxious all the time, and I wanna tell you all the feelings I have in my head and in my heart for you. 

When we talk I get butterflies and everytime I'm about to see you, I stop breathing for a second.

I wanna do whatever I can to show you how much you mean to me. I wanna give you a whole new universe. 

I want to be around you on your best day ever, and i want to be around you on your worst day ever. 

I wanna be the one you lay your head on when you cry and the one you get a tissue from when you’re sick.

All I want from you is a chance to prove myself. Because in some way I know I can get to love you and your scars,  and I can learn to see your light through them.

If you let me, I just know in my heart that I can make you happier than anyone else ever would because you have already made me happier than anyone else ever could.

De cuando el tiempo no pasa...

...o al menos parece que se detiene.

Porque aún después de mucha ausencia, es como si acabáramos de conocernos...de reconocernos.

Hay personas con las que el tiempo, a pesar de volar, pareciera detenerse a ratos. Soy afortunada de haber conservado a una de ellas...a pesar de todo...a pesar de todos...a pesar de mi.

Agradezco las circunstancias que me trajeron aquí, porque a pesar de las heridas, puedo reconstruirme.

Siendo el tiempo tan relativo, es increíble creer que lo he pasado sin sentir, sin darme cuenta de que la vida se me ha hecho llevadera.

Y hoy, después de poco más de medio año, me doy cuenta de lo mucho que me había perdido por tratar de conservar lo poco que creía tener.

Y sólo me queda decir gracias, por esperar...por esperarme...por esperarnos.

Lo que pierdes con el tiempo...

...y lo que vuelves a encontrar.




Como cuando rompes el ciclo, te sales del molde y todo empieza a mejorar.


Porque después de un tiempo aprendes.

Aprendes la sutil diferencia entre tomarse de la mano y encadenar un alma.

Aprendes que el amor no siempre significa apoyo incondicional, y la compañía no siempre significa seguridad.




Y empiezas a aprender que los besos no son contratos ni los regalos son promesas.

Y se empiezan a aceptar las derrotas con la cabeza en alto y la mirada al frente. Con la gracia de una mujer y no con el dolor de un niño.




Y aprendes a construir todos tus caminos un día a la vez, por que el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes, y los futuros tienen la costumbre de caer en pleno vuelo.




Después de un tiempo aprendes, que incluso la luz del sol quema si te acercas demasiado.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.




Y entonces aprendes, que realmente puedes soportar, que eres muy fuerte, que realmente vales la pena.




Y aprendes y aprendes

Con cada adiós aprendes.












































































Y fue así como regresé, convertida en una versión mejorada de mí misma.

Good bye to us...and you...and me.

Me enseñaste lo que el amor no debe ser. 

Cada una de tus palabras era maleable, y cada palabra que no dijiste se llevó mis esperanzas en la búsqueda incesante de lo que podría ser. Mi determinación pudo haberte confundido, y estoy casi segura que nunca entendiste por qué la idea de nosotros dejó de valer más que mi orgullo y dignidad. 

Me perdí en la idea de nosotros; para luego perder la idea de nosotros, frustrada por mis propias ilusiones de destino y fe. Te hice mejor, mientras me derribaste. Nunca creíste que fuera suficiente para ti. Construí mi corazón a tu alrededor, mientras que nunca pude encontrar espacio para mí en la telaraña de tus ideas. 

La mera visión de ti, podía provocar un anhelo ilógico que tardaría meses en silenciarse. Cada gesto de cariño fue distorsionado por mi corazón, torcido hasta que encajó en el marco de nuestra historia. Nuestros corazones hablaban entre sí, pero a veces tan sólo podía traducirse en algo insensato. Tomó esfuerzo y creaba angustia, pero para mi cada palabra valía. 

Me llevó años darme cuenta de nuestra historia era ficción, e incluso en la historia había fabricado un final infeliz para los dos...para nosotros. Apoyada en mis rodillas recogí mis pedazos rotos, mezclados con las páginas arrancadas de nosotros. Tal vez la historia no tomó el curso que yo esperaba y debió pronto llegar a su fin. 

Lo cierto es que tal vez nunca estuvimos destinados a estar juntos, y en un cruel giro del destino, pronto dejamos de ser tú y yo. 

Ahora me dedico a desechar los días fugaces de intercambios cálidos y "te veo algún día", y me adapto a la idea de que tuve que decirte adiós... Debo decirte adiós a ti y a lo que pensaba que era yo.





































Y luego de este viaje al pasado sólo me queda darte las gracias por haberte ido, me queda agradecerte la experiencia y las lecciones aprendidas. Gracias por liberarme...de ti.

How to have sex with me once...

Primero que nada, no me digas que soy hermosa. Estoy aquí ¿no? Estoy aquí. Estoy haciendo esto y tengo una razón...en alguna parte, supongo. Sé que se supone que debes pensar que soy bonita, y sé que tengo que pensar lo mismo, por ahora. Tu madre probablemente te hizo creer que nosotras realmente no queremos tener sexo, y por lo tanto creo que hay que convencerla de lo contrario.

Y ¿qué significa, hermosa de todos modos? Supongo que muchas chicas son hermosas cuando está oscuro y con la cabeza dirigiéndose hacia abajo, ¿no es así? ¿No somos hermosas todas? 

No es necesario que me hagas plática, no me preguntes si sé cuánto tiempo has querido esto. Y no me preguntes lo que estoy pensando. Si de verdad estuviera pensando, hay una posibilidad de que no estuviera aquí. Permíteme por una vez no pensar en lo que pasó antes de esto y lo que sucederá después. Voy a tratar de vivir en el momento. Por tu bien, no digas nada que incluya la palabra "pensar." 

Miénteme, dime pequeñas cosas que pueda creer, y voy a creer más si me muestras. Y créeme, todo lo que quiero es creer. Muéstrame cómo se acaricia una erección cuando despiertas por la mañana y tienes un poco de tiempo. Y muéstrame cómo me gusta y cómo te gusta que te toque y cuánto quieres tocarme. 

Lo que quiero decir es: aliméntame de sexo. No de mentiras.

Porque mira, no voy a volverme loca si nunca me escribes de nuevo. Me volveré loca si nunca me escribes de nuevo después de que, mientras me recibías desnuda y, con suerte, húmeda, me decías que me querías y que no podrías jugar conmigo. Y entonces diré, así es como se trata algo que quieres? Diré, tal vez mi primera pista debió haber sido la palabra "jugar". Posdata: eres un grandísimo cabrón. 

Cuanto menos se promete en el inicio, por menos se tiene que responder más adelante. De cualquier forma la mejor cosa que puedes hacer con tu boca es besarme. En todas partes. Si puedes besarme y tocarme, al mismo tiempo: hazlo. Sigue haciéndolo. Si estás haciendo las cosas bien, me escucharás. Mientras tanto, un poco de ayuda: ayuda si no me tocas como tocarías a un recién nacido o una orquídea. Quiero decir, por favor, no voy a romperme. No quiero ser manejada con cuidado. ¿Cuidado con qué? 

No trates de ser bueno en la cama. No eres bueno en la cama. Somos buenos en la cama. Correcto o no aquí estamos, vamos a mantener una actitud positiva. Estamos en esto juntos. Mientras todo esto sucede no eres más que un niño y yo soy sólo una chica y hemos estado haciendo esto desde siempre. 

Relájate. 

Si lo leíste en una revista, no lo hagas. 

Si a tu exnovia le gustaba, hazlo. 

No me refiero a que saques todas tus perversiones a la vez. Vamos a mantener un poco el misterio. No vamos a hacer nada que nos pueda hacer llamar a emergencias, porque, suponiéndolo, no vas a estar enamorado de "el momento", cuando el momento sea "por favor, indique su relación con el paciente" en un formulario de hospital. Además, no te necesito para ser diferente cuando ya tengo esta anécdota de motel completamente nueva. 

En cuanto a mí, estoy tratando de no parecer una golfa. No estoy haciendo esto por amor o afecto o nada a cambio. Yo lo hago por la única razón que todos deberían tener relaciones sexuales, porque quiero. Tal vez te quiero. Todo lo que quiero sentir es necesidad. Y, sí, necesidad y desenfreno. Todo eso. 

Hazme venir. Una vez más: lo sabrás. Los orgasmos son como el precio de los buenos zapatos. Si tienes que preguntar, lárgate, no los mereces. 

Después de eso, y sólo después de eso, te haré venir también. Quiero decir, estoy bastante segura de que lo harás. Las probabilidades están a tu favor. Luego, puedes colapsar en mí y cerrar los ojos y respirar y si tienes que hacerlo, me refiero a si realmente tienes que, puedes decir que soy hermosa y ya entonces, no voy a decir que no lo soy.

Someday, I’ll be thankful I met you...

It will be strange at first. You’ll ask me out on a date, and I’ll nervously do my hair and makeup, wondering if you prefer my hair curled or straight; something I never had to wonder before. You’ll pick me up right on time, and I’ll slide into the front seat of your car and we’ll make small talk and I’ll smile, but I’ll feel awkward messing with the radio, something I never had to think about before.

During dinner I’ll nervously play with my food, wondering if you find me attractive, if you’re judging me for what I ordered, if you’re thinking my weight makes me undesirable. I never had to wonder before, but with you, I’m not sure yet.

When the check comes, we’ll fight over it, but in the end, you’ll end up paying, and I’ll let you. I wonder if you’d get offended if, down the line, I try to pay for you. I’ve heard some guys let it wound their ego, and I wonder if you’re one of them.

We’ll continue to see each other, and you’ll always make me laugh. You’ll pay attention to me, and send me a “good morning” text each day. You’ll give me butterflies and you’ll leave me awake at night, giant smile plastered to my face, trying to accept the fact that it’s happening again, that I’m getting that feeling I thought I had lost forever.

I’ll smile whenever I get a new message from you. You’ll continue to surprise me with interesting date ideas, and we’ll spend nights curled up on your bed, watching Netflix and talking about our childhoods. I’ll tell you about my worst fears, and I wonder how you’ll handle them.

We’ll keep sleeping together and, sometimes, I’ll be nervous. You’ll do everything in your power to make sure I’m not but I will be. It will be different loving you. You’ll teach me to love loving you.

You’ll become my best friend and I’ll become yours. I’ll tell you everything, and slowly, things will remind me of you. I’ll have the urge to constantly let you know what’s on my mind, and you’ll love it. You’ll do the same. Soon we’ll have a favorite restaurant, favorite movies, favorite songs. We’ll have routines, and you’ll become familiar to me. You’ll become home.

Slowly, you’ll become my person, and I’ll love you unconditionally, and I’ll look back to the way I feel now, and realize how silly I was for worrying I’ll never find love again. 

You’ll make me realize that a broken heart can’t stay broken forever, and I’ll be thankful I met you.

Sé que guardas secretos...

bajo tu piel.


Como los árboles guardan anillos bajo su corteza sin saberlo, como el espacio oscuro y silencioso guarda cada rayo de luz de las estrellas que susurraban entre sí cuando aún eran jóvenes y morían para hacer el amor.


Sé que guardas secretos dentro de ti, igual que el desierto guarda arena, igual que al dormir guardamos sueños, como las grandes ciudades guardan gente que no duerme, y como la gente que no duerme busca a otra gente que no duerme para finalmente, en algún momento, quedarse dormidos al lado del otro.




























Sé que guardas secretos, como a los secretos les gusta mantenerse, y yo quiero aprender de todos ellos.

No somos nada...

es mi respuesta cuando me preguntan por ti.

Porque al final de cuentas es verdad, no somos nada.

Somos la idea del miedo y el rechazo al compromiso.

Y aún siendo nada me cuidas como si fuera tuya y te hablo como si fueras mío.

Lo cierto es que, lo que es nada para nosotros, podría parecer todo para quienes nos ven desde afuera, incluso muchos de ellos quisieran tener la nada que tenemos nosotros.

Y no me molesta, siendo lo que no somos tenemos cierta libertad, que es en realidad sólo aparente, y así en apariencia está bien.

No somos nada, pero nos sentimos con derecho sobre el otro.

No somos nada, pero  nos preocupamos.

No somos nada, hacemos planes juntos.

No somos nada, pero cuando nos volvemos uno significamos todo.

No somos nada, pero no queremos ser de nadie más.

No somos nada, pero te escribo para que aunque no me leas.

No somos nada ahora, y probablemente no seamos nada nunca; pero a ratos, pareciera que somos todo.

You fade...

...like a bruise.

Like the ones your mouth left on my neck and shoulders with its lustful pressure. Your teeth, which brought moments of bright pain and pleasure at the same time, are now bared in an artificial, animal smile.

Your lips, which parted to taste my skin like it was salvation, barely part now to speak to me.

You whispered my name like a prayer.

You screamed it like a curse.

You sighed it in contentment, and now you won't even speak it in passing.

Your hands, which half-playfully pulled my hair... Now won't pause to brush it from my face.

All these parts of you, none more telling than your eyes. Those new windows, which once let me pry... Now have blinds drawn tight behind them, leaving only a pretty, shiny reflection, a passing, glancing imitation, of the passion they once held when they beheld Me. No color left to them but the muddy colors of boredom, and possibly mistrust.

You fade like a bruise. Like the one you left on my mind with your brilliant conversation and beautiful, rusty prose. Like the many you left on my tongue...Which now can speak nothing but trite and meaningless words, which now can barely remember the shapes of all the shimmering, liquid phrases it spoke to you that seemed so important at the time.

You fade like a bruise.

Once lover and friend, now barely one...and never the other again.

Del egoísmo y el perdón.

"Porque perdonar no es olvidar, es recordar sin rencor"
Lo dije una vez, y lo repito.

Con el tiempo aprendes que el rencor no deja nada bueno y que el olvido no es una opción realista.
Mentiría si dijera que olvidé, porque sigo siendo de las que perdona pero nunca olvida; mentiría si dijera que no hubo dolor, mentiría si dijera que no me quitó el sueño, mentiría si dijera que no hay cicatrices.

A veces de verdad desearía no recordar nada, a veces pienso que me hubiera gustado hacer las cosas de diferente manera, pero todo pasa por una razón, y en este caso todo me sirvió para aprender, para reconocerme, para crecer.

A pesar de todo no me arrepiento de nada; todavía recuerdo, pero ya no importa, ya no hay rencor, ya no hay dolor.

Hoy puedo decir que perdoné, te perdoné a ti y me perdoné a mi; porque lo merezco, merezco ser otra vez, merezco querer levantarme todos los días, merezco querer hacer cosas y salir, merezco volver a vivir por mi.

Y no lo hago por ti, porque me prometí no volver a hacer nada por alguien que en su momento no quiso hacer algo por mi; esta vez lo hago todo pensando en mí.

Porque el perdón es sólo eso, un acto de egoísmo, porque el perdón me permite seguir viviendo sin cargar peso muerto, te perdono por y para mí; porque me queda mucho tiempo que aprovechar, me queda mucho por hacer y que me hagan, me quedan cosas que aprender, personas por memorizar, caminos por recorrer, mucha vida que vivir.

Al final pasó, terminó como no debía para "nosotros"; pero terminó como debía para mi.