You fade...

...like a bruise.

Like the ones your mouth left on my neck and shoulders with its lustful pressure. Your teeth, which brought moments of bright pain and pleasure at the same time, are now bared in an artificial, animal smile.

Your lips, which parted to taste my skin like it was salvation, barely part now to speak to me.

You whispered my name like a prayer.

You screamed it like a curse.

You sighed it in contentment, and now you won't even speak it in passing.

Your hands, which half-playfully pulled my hair... Now won't pause to brush it from my face.

All these parts of you, none more telling than your eyes. Those new windows, which once let me pry... Now have blinds drawn tight behind them, leaving only a pretty, shiny reflection, a passing, glancing imitation, of the passion they once held when they beheld Me. No color left to them but the muddy colors of boredom, and possibly mistrust.

You fade like a bruise. Like the one you left on my mind with your brilliant conversation and beautiful, rusty prose. Like the many you left on my tongue...Which now can speak nothing but trite and meaningless words, which now can barely remember the shapes of all the shimmering, liquid phrases it spoke to you that seemed so important at the time.

You fade like a bruise.

Once lover and friend, now barely one...and never the other again.

Del egoísmo y el perdón.

"Porque perdonar no es olvidar, es recordar sin rencor"
Lo dije una vez, y lo repito.

Con el tiempo aprendes que el rencor no deja nada bueno y que el olvido no es una opción realista.
Mentiría si dijera que olvidé, porque sigo siendo de las que perdona pero nunca olvida; mentiría si dijera que no hubo dolor, mentiría si dijera que no me quitó el sueño, mentiría si dijera que no hay cicatrices.

A veces de verdad desearía no recordar nada, a veces pienso que me hubiera gustado hacer las cosas de diferente manera, pero todo pasa por una razón, y en este caso todo me sirvió para aprender, para reconocerme, para crecer.

A pesar de todo no me arrepiento de nada; todavía recuerdo, pero ya no importa, ya no hay rencor, ya no hay dolor.

Hoy puedo decir que perdoné, te perdoné a ti y me perdoné a mi; porque lo merezco, merezco ser otra vez, merezco querer levantarme todos los días, merezco querer hacer cosas y salir, merezco volver a vivir por mi.

Y no lo hago por ti, porque me prometí no volver a hacer nada por alguien que en su momento no quiso hacer algo por mi; esta vez lo hago todo pensando en mí.

Porque el perdón es sólo eso, un acto de egoísmo, porque el perdón me permite seguir viviendo sin cargar peso muerto, te perdono por y para mí; porque me queda mucho tiempo que aprovechar, me queda mucho por hacer y que me hagan, me quedan cosas que aprender, personas por memorizar, caminos por recorrer, mucha vida que vivir.

Al final pasó, terminó como no debía para "nosotros"; pero terminó como debía para mi.

...aunque estemos destinados a no ser.

Y de pronto un día te levantas, te miras al espejo y te das cuenta de que es un buen día para ser tú.

Es un buen día para salir a la calle y mostrarle a la gente lo que en realidad eres, de demostrarle al mundo de qué estás hecho; es un buen día para hablar con alguien, para una cita, para un beso de buenos días, para una caminata, para tomar un café, para una larga charla, para un abrazo que empiece de tarde y termine de noche, para crear nuevos lazos y reforzar los antiguos; es un buen día para sentir, es el mejor día para vivir.

Es lo bonito de reencontrarse, descubres cualidades que habías olvidado que tenías, haces cosas que habías olvidado que te gustaban, ves gente que habías olvidado que querías.

En resumen, en lo que va del año, me asesinaron y volví a nacer; regresé a lo que conocía y recuperé a quienes me hacían feliz, volví al camino de quien me hacía sonreír sin necesidad de llorar después, volví con quien me acompaña y dejé de preocuparme por las despedidas; porque a veces es mejor tener la certeza de que es un beso de "hasta mañana" y no uno de "hasta algún día".

Probablemente esto no dure, porque seguramente estamos destinados a no ser, pero por ahora está bien; después de todo, lo que tenga que ser, será.

Y no me arrepiento de nada, y sí, con gusto lo volvería a hacer.

Game on!

...y yo que creía haberlo visto todo.

No es que me sorprenda mucho el descaro de la gente, lo que me sorprende en realidad es mi reacción. 

En otro momento de mi vida probablemente me habría indignado y alejado; pero dados los acontecimientos recientes en mi vida, hice una re-valoración y llegué a la conclusión de que tengo dos opciones:
puedo hacer un "big deal" de todo esto, hacer drama y no conseguir nada al final...o puedo seguir como voy, divertirme más y obtener más de lo que doy.

Creo que a estas alturas del partido todos sabemos cual es el mejor camino a seguir, já!

¡Quien diga que la gente no cambia le invito a que me conozca!

























Después de todo, parece que la humanidad no ha perdido su capacidad de asombrarme.

Closed Chapter.

A veces recibes esa ayuda que tanto necesitabas de la persona menos esperada, y se siente bien.

Dicen que el fuego renueva; sea cierto o no, yo me siento mejor, pude finalmente dar vuelta a la página,  escribir un nuevo final y cambiar de libro.

Si bien es cierto que no tengo idea de cuál será la trama, sé que esta vez dejaré que se escriba por sí mismo.

Y de una forma algo extraña,  no hubo lágrimas,  no hubo recuerdos dolorosos, no hubo melodías tristes, no hubo arrepentimiento;  y en cambio hubo risas, muchas risas :)

Back to basics...

A veces, aunque sabemos que no es la persona indicada, a pesar de los intentos fallidos en el historial,  aunque no sea lo correcto ni lo ideal, con todos los contras, a veces la persona de la que menos te lo esperas te da cierta seguridad,  y se siente bien a pesar de todo.

Una vez más me repito: "NUNCA digas nunca".

Porque a veces una mirada o un roce familiar es todo lo que necesitas para volver a ser.

Al final de cuentas volví,  a pesar de todo y de todos. Y ahora no me importa mucho lo que la gente tenga que decir.

Esta vez crecí, esta vez aprendí,  esta vez vamos a jugar diferente.

Supongo que soy "hija de la mala vida", já!

I didn't think about you once today...

 ...for the first time since I met you. 

When I woke up this morning, my first thought was simply that it was too early to get out of bed; I didn't wish that you were there beside me. I took a shower and got dressed without thinking about whether or not you liked the stuff I was putting on.  I just glanced at the clock, grabbed my keys, and shut the door firmly behind me.

I didn’t see anyone who reminded me of you today. I didn’t hear anyone who had your laugh, didn’t see anyone wearing the same jeans you used to wear.

Thru the day, I answered phones, got coffee, checked emails, chatted with old friends, got stuff done, all without interruption.

And when I got home I remembered that day when a friend asked me to go out, and we did. We had dinner, we laughed, we had a great time, and not once did either of us mention your name.

While I was remembering, I heard a song, the first song you ever dedicated me. But all that memories of you didn’t accompany it this time. I didn’t care that you weren’t with me, I just kept on my stuff.

As I’m lying here in bed, about to close my eyes and drift off to a place where I will not dream of you, this is when I realise I haven’t thought about you today. Some might say this realization ends my streak-of-not-thinking-of-you, that I’ve inadvertently let your ghost return to haunt me once again, but this is not true at all. See, in thinking about how I haven’t thought of you, I’m not really thinking about you at all... I’m finally thinking about me.

You’re just an idea now, a dark shadow, something I’m only considering as it relates to my own evolution. I’m recalling what I used to be like when you were all I ever thought about, when you seemed to own my thoughts morning, noon, and night. I’m thinking about the tear-stained pillows and empty wine bottles that decorated my room in the time I spent trying to get over you. I’m remembering how badly I longed to free myself from your spell, but secretly believed that day would never come.

And yet, that day is here, that day is today, the day I did not think of you, and I cannot help but smile, for I am finally free. Everyone said it would happen eventually, and I’m happy to report they were right (as they almost never are). I’ve moved on, as we all seem to do eventually. The best part is, I doubt I’ll be thinking of you tomorrow either or ever again.

...y al final del viaje, me encontré.

Porque al final de cuentas no podemos permanecer siempre de viaje, las vacaciones terminan, como todo en la vida.

Es una analogía complicada, pero funciona, tenemos un lugar de procedencia y un destino, a veces llegamos y a veces no, esta vez me bajaron antes del tren, si lo pensamos detenidamente no es tan malo, después de todo tenía mucho tiempo que no estábamos avanzando, quizá íbamos a destinos diferentes, quizá me subí al vagón equivocado, quizá mi pase de abordar había expirado, quizá el tren estaba destinado a descarrilarse. 

Me bajaron del tren que no iba a ninguna parte. Probablemente nos encontremos en otra estación, nuestros caminos seguramente podrán cruzarse, pero es casi imposible que puedan volver a juntarse, porque construir un nuevo camino para dos es difícil, sobre todo si se tiene que hacer solo, ayudado únicamente con la esperanza de que el otro quiera seguirlo. 

Sólo después de que te ocurre algo así, te das cuenta de que debes construir tu propia vía, esa que te lleve a donde necesitas llegar, tal vez no sea el mismo atajo que planeabas tomar para llegar más rápido a donde quieres ir; pero al final descubres que es lo mejor, porque una vez llegando a donde necesitas, llegar a donde quieres se vuelve mucho más fácil. Al final de cuentas ¿para qué perseguir una ilusión cuando puedes construir algo real? 

Y entonces empiezas de cero, te concedes ese nuevo comienzo que te negaron al bajarte del tren, comienzas a preocuparte por ti solamente, por lo que quieres ser y hacer, por lo que quieres conseguir, por recuperar lo que fuiste una vez.

A veces volverse egoísta no es tan malo, si tú no haces cosas por ti ¿entonces quién las hará?


























Porque si alguien decide eliminarte por completo de su vida, definitivamente no lo necesitas en la tuya.

After all...

I'm sure you sleep just fine without me.

After all, why wouldn't you? We're not even friends anymore.


I'm sure you never lay awake tossing and searching for my body, coming up with only a pillow.

You never dream about my warm breath on your chest, my hands in your hair, my lips on your neck.


You never think about our nights, nights that I have memorized, the nights my wild heart stayed awake for, while you slept in my bed calmly.

The nights I watched you and crumbled, each time you absently pulled me in or mumbled into my hair.

I'm sure you are sleeping just fine there while I am here, clutching each of our secret moments with a ferocity that you wouldn't understand.

You're sleeping just fine without me.

And why wouldn't you?  After all, we're not even friends anymore.

La última antes de volver a empezar...

A veces soportamos muchas chingaderas por amor, pero sabemos que es hora de parar cuando el asunto se vuelve unidireccional. Duele, sí, pero es necesario. Llega un punto en que necesitamos revalorar lo que somos, "ni eres para tanto, ni soy para tan poco" en lenguaje popular. Aprendemos por las malas que no podemos tener como prioridad a una persona que no haría lo mismo con nosotros.

Lo malo de mi  (entre muchas otras cosas) es que como me trates, te trato.

Quédate con tu "bonito pasado", a mi un pasado no me sirve de nada si sólo es usado en mi contra e ignorado todo lo podría abogar en mi favor.

A diferencia de ti, yo no te odio, desgraciadamente todavía te amo, pero me amo más a mi. Puedo volver a amar como lo he hecho contigo, pero necesito que me amen igual, y eso sólo yo me lo puedo regalar, porque sólo yo sé como hacerlo.