setenta menos uno...

Todo se torna difícil cuando se trata de cambiar algo que no soportamos de uno mismo, comienza una lucha constante y en muchos casos permanente... En  algún momento parece que se va mejorando, y cuando menos se espera SORPRESA!! aparece de nuevo.

Y es en momentos así cuando me gustaría verlo todo sin que nadie me viera a mi...
Sentir vergüenza de uno mismo es desagradable...aún cuando sólo tú lo sabes...aunque sea sólo cosa tuya...y de nadie más.

60 y 8...

Siempre había dicho que no era así, me lo dijeron quince mil veces y quince mil uno lo negué... Pero me di cuenta que es verdad, soy la persona más rencorosa y orgullosa del mundo, sé que está mal, pero nunca he podido cambiar lo que soy, quiero decir, lo que en realidad soy y no sólo lo que los demás ven.
Y eso mismo es lo que me ha traído hasta aquí, y es lo que me llevará al desastre; supongo que lo merezco, por no defender lo que soy, por siempre ocultar lo que siento por miedo a decepcionar a otros, ellos tendrán lo que quieren y yo me quedaré sin nada como siempre.



























Tal vez sea cierto que nada dura por siempre, tal vez todo sería diferente si no tuviera miedo de pedir un poco más, tal vez pediría más si me convenciera de que lo merezco, tal vez si seré una de ellas, tal vez, siempre es tal vez...

Cuando se aprende a aceptar en lugar de esperar...se evitan muchas decepciones...

Me queda tanto por aprender.

últimamente no estoy segura si antes era muy hija de la chingada o ahora me agarran mucho de pendeja...

Ser mujer y tenerse que aguantar...

triste, decepcionante, patético, deprimente...pero cierto.

Todos me decían siempre que esto es cuestión de sacrificios y, siendo mujer, de "tenerse que aguantar". Y yo siempre necia decía que no, que yo sería diferente y que yo no me iba a aguantar; me veía alzando la voz y peleando por hacerme respetar...y luego nada, nada pasó así, me aguanté, me callé, y me dejé.
Supongo que ya no importa, de algún modo terminará pareciendo tontería mía, después de todo ser mujer siempre ha sido sinónimo de ser absurda, irracional y paranoica.














Sé que estoy exageradamente lejos de la perfección emocional, mental y sobre todo física, estoy consciente y me lo repito hasta el cansancio...no necesito que me lo recuerden...

Sesenta y 4...

Tuve un flashback...de los bonitos, y sonreí, por primera vez desde ayer...






...y esta noche no te tengo, justo como ayer y el día anterior, pero tengo lluvia en mi ventana...igual que ayer, y el día anterior, como todos los días que me haces falta...

60 y tres...

Después de la ausencia de contacto humano durante todo el día, del ayuno, de la ausencia de optimismo, de la pérdida total de las ganas de seguir viviendo, de pensar una y mil veces en lo que sigue, de rogarle al tiempo que pase más rápido, de recordar-extrañar y de llorar un rato como dicta el ritual; leerlo me hizo sonreír poquito.

Ojalá dejara de tener miedo y sólo hiciera las cosas, ojalá pudiera tomar decisiones sin que me preocuparan las consecuencias, ojalá hubiera hecho las cosas diferente, ojalá estuviera en otro lugar, ojalá tuviera a donde ir... Ojalá...

Antes siempre encontraba algo positivo dentro de todo lo negativo, ahora me pasa al revés. A veces me recuerdo y me extraño, sólo espero que después de todo esto pueda recuperar un poquito de lo bueno que había en mi.

En algún punto me perdí...pero no puedo volver sobre mis pasos para encontrarme, tengo que avanzar, después de todo, si era lo suficientemente fuerte, lo más seguro es que me encontraré adelante.












Creo que no hay más que hacer, tal vez no sea la decisión inteligente, pero puede que sea lo que me haga feliz, serán más sacrificios que recompensas, pero más vale calidad que cantidad. Y aunque no todo está dicho, la idea está ahí.

No estoy segura de poder seguir lidiando con todo...quiero mis horas de sueño de vuelta, quiero volver a reírme del mundo, quiero dejar de llorar a diario, quiero volver a ser la de antes...pero me da miedo que la única solución sea acabar con todo esto...

Seis de doce...

Se fue la primer mitad del año, esa que se supone debería ser la mejor parte del año según mi experiencia personal...
















Si eso fue lo mejor del año...no quiero ni imaginar lo que viene...