A orillas del Río Piedra me senté y lloré...

[[...yo conoci el amor. Amar es como una droga...Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerlo bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas duante tres horas. Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas totalmente a ser parte de ella. Entonces piensas en él durante tres horas y lo olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesta a hacer cualquier cosa por amor...]] -Paulo Coelho-

Distracciones...

...muchas distracciones, eso es lo que me hace falta, algo que me aleje de la rutina, que me aleje de las cosas que hago porque tengo que hacerlas y que me acerque a las que hago porque quiero hacerlas.

Los últimos meses han sido una verdadera basofia, no he podido salir con las personas que hacían que al final de la semana todo valiera la pena, no he podido dormir el tiempo que una persona funcional debe dormir, no he leido los libros que deje a la mitad en vacaciones, no he ido a los lugares que quería conocer, no he ido al cine desde hace como 3 meses (kill me).

Entonces...¿Qué he hecho?...levantarme ridiculamente temprano y dormirme riduculamente tarde, hacer trabajos y leer libros de cosas que no me interesan en lo absoluto (me encanta mi carrera pero lo organizacional no es lo mio), reirme de la incopetencia de algunos de mis superiores y todo sin quejarme...hasta ahora...
"Pronto terminará"...pero ¿qué tan pronto es "pronto"?...

Aunque...no todo es desgracia, toquines gratis durante 4 sabados seguidos, ya entré a un curso de francés, he tomado una que otra foto interesante y he conocido a una o dos personas con las que vale la pena platicar un rato.

Y al final de cuentas...solo me queda esperar...esperar y hacer un cambio...un gran cambio...

Pan con lo mismo...

Me cae que hasta risa me das...revives de entre los muertos y ahí andas "haciendo méritos" conmigo, me reclamas que no me dejo querer y la chingada...y luego, cuando consigues (casi) lo que quieres te desapareces otra vez...

De qué carajos se trata? Qué pinche juego enfermo estamos jugando? y mas importante aun...Cuál es mi papel en este maldito juego? Te parece divertido? digo porque yo la verdad ya me estoy hartando de tanta pendejez.

Pero en realidad es mi culpa, porque siempre que regresas es suficiente con que digas "hola" y ya cayó la pendeja! creo que si fuera un poco más zorra, un poco más rogona, un poco menos orgullosa y tuviera un poco menos de dignidad tú serías feliz y mi vida sería más fácil...pero que crees? eso NUNCA pasará!! o si no que me caigan todas las maldiciones de las pinchemil cadenas que me han llegado al mail y que nunca he reenviado a 146346134312362356 personas en menos de 30 segundos...sí así de segura estoy...

catarsis...

En este momento estoy aquí sentada escribiendo sin saber a ciencia cierta sobre qué voy a escribir, lo único de lo que estoy segura es de que necesito sacar ciertas cosas que me están asfixiando... El semestre por fin termino y he de aceptar que deseaba infinitamente que terminara y si es posible que nunca jamas en la vida tenga que hacer investigaciones en equipo seré feliz, aunque el esfuerzo, las peleas con una vieja webona de mi equipo, las desveladisimas y todo el café que no he terminado de desechar valieron la pena, saqué 10 con una maestra con la que a lo más que aspiraba era al 6 osea que me fue bastante bien.
En lo que a mi vida sentimental se refiere...pss no hay mucho que decir las cosas no están sucediendo como yo esperaba...pero para mi eso no es novedad siempre tiendo a sobreidealizar las cosas pero bueeeeno en ese caso es un juego para dos...y lo que mas me molesta es que cree que de verdad me esta viendo la cara...ha habido momentos en los que tenido ganas de salir corriendo, gritar o romperle la cara al primer pobre inocente que se me cruce por enfrente...pero he podido controlar mis ímpetus asesinos.
Lo que no he podido controlar son mis pensamientos que se vuelven mas absurdos cada día, trato de evitarlos manteniéndome ocupada con otras cosas pero pareciera que nada es lo suficientemente efectivo para distraerme y eso comienza a desesperarme. Siento que muchas de las cosas que antes me motivaban y me ayudaban a sobrellevar esta vida de shit han perdido su poder de motivación, cosa que tampoco me hace muy feliz.

Creo que lo que necesito es un cambio de ambiente o no se...tal vez el verdadero problema soy yo...

Nunca digas nunca...

Y al final de cuentas volví a caer, ya había olvidado esa mirada tuya que me pone taaaaaan nerviosa, el olor de tu perfume, esos abrazos q me dejan sin habla, esa sensación que me dejan tus besos.
Había olvidado lo fácil que es hablar contigo durante horas, lo fácil que es desesperarme por tu culpa, lo fácil que es soñar contigo y lo difícil que es dormir por pensar en ti.
Y ahora estoy aquí sentada escribiendo esto con una sonrisa medio estúpida en mi rostro y esa sensación de mariposas en mi estomago.
La parte mas importante de esto es que me has enseñado una gran lección...nunca digas nunca...

insomnio...

Mientras intentaba inutilmente consiliar el sueño, pensaba en todo y nada a la vez; pensaba en las tareas que no he empezado, los examenes para los que no he estudiado, las pruebas que no he aplicado, el desorden de mi cuarto, que aparentemente solo mi sacrosanta madre ve, la salida con mis viejos amigos que siempre dejo para después, etc...(y en etc. va todo aquello que no recuerdo pero que seguramente también debo hacer).

Y despues de todo eso me di cuenta de que el significado que le damos al tiempo es muy relativo, en realidad el decir "no me da tiempo" para justificar que no hacemos tal o cual cosa es inaceptable tomando en cuenta que perdemos tiempo en otras cosas que son menos necesarias o importantes.

Por ejemplo pude haber hecho mis tareas y estudiado para mis examanes, pero no! preferi andar de coto en coto y estar aqui perdiendo tiempo valioso, pero bueno las consecuencias no serán muy dramáticas simplemente dormiré menos estos dias que quedan de vacaciones, pero qué pasa cuando posponemos cosas que son en verdad importantes, como el pasar mas tiempo con la familia o reunirnos con viejos amigos.
Porque algún día de verdad sentiré una nececidad de estar con mi familia o de platicar con mis viejos amigos, y cuando quiera hacerlo tal vez ellos tengan cosas más importantes que hacer, y entonces, solo entonces me daré cuenta que el tiempo que se va no regresa, y voy a lamentar no haber hecho un espacio para las cosas que en verdad valen la pena.

Aunque podría decir que cambiaré mi impuntualidad y mi costumbre de dejar todo para última hora, no lo diré porque posiblemente no lo haga y ponga de pretexto que dejo todo a ultima hora porque me gustan las emociones fuertes...




Saludos gente!!

Buena vibra!!