waiting...

a veces me gustaría ser como todos los demás, hablar de mis problemas con cualquiera y andar por la vida dando lástima...pero no. Simplemente soy la clase de persona que se calla, habla para sus adentros y se desahoga con un rato de llanto...y listo! todo "solucionado" sin molestar ni preocupar a nadie. Y  no lo hago por falta de confianza o por egolatría u orgullo, simplemente porque es la forma en que funciono, es lo que he hecho siempre y para mi ha dado resultados. 

Realmente me es difícil hacerlo de otro modo, no es que no quiera hablarlo contigo, no es que no confíe en ti, es solamente que no estoy acostumbrada a hacerlo, nunca en mis 22 años nadie se había preocupado por mi, nadie había estado para cuidarme o escucharme cuando lo necesitaba, nadie se había hecho cargo de mi...y ahora que estás aquí simplemente no se como manejarlo, no se qué es lo que se hace en estos casos, eres lo que siempre pedí y ahora lo estoy echando a perder con mi incompetencia.

Desearía tener todas las respuestas correctas, pero no puedo, seguiré equivocándome una y otra vez, solamente que ahora quiero corregir mis errores contigo, quiero estar para ti como tú has estado para mi. 

Te amo...y esa es la única respuesta correcta que tengo...

el tiempo sigue corriendo...

y yo sigo igual o peor  que antes, trato de ver hacia adelante, intento visualizar la persona que seré el próximo año...y nada...no hay absolutamente nada, estoy tan acostumbrada a complacer que no sé que hacer para mi, la realidad es que no tengo un sueño por el cual luchar, no tengo una meta clara que alcanzar a diferencia de muchos.

Quizá todos tenían razón y al final de cuentas sólo soy esa niña consentida y superficial que no hará nada productivo de su vida, y a pesar de que soy la primera en mi familia que no se embarazó antes de tiempo y terminó una carrera, de qué me sirve si no puedo demostrarles lo contrario, de qué sirve si no sé que hacer con lo que he logrado. 

Esto es como cruzar un puente sin saber que vas a encontrar del otro lado, y tengo miedo, de ese miedo que paraliza, estoy a punto de detenerme a mitad del puente y sentarme a llorar...pero sé que no puedo hacerlo, hay una sola cosa que quiero, y para conseguirla necesito seguir adelante...ahora sólo me queda comenzar a construir lo que quiero encontrar del otro lado...