a veces la mejor opción es guardar silencio...callar, observar, dejar pasar...después de todo, el silencio es la forma más elocuente de mentir...

Me leí...

...y descubrí que tengo un serio problema con mis prioridades de un tiempo para acá...tal vez por eso lo he estado haciendo todo mal...tal vez todos tienen razón...tal vez lo que creo que tengo no existe...tal vez nada de lo que espero pasará...tal vez no estoy haciendo nada realmente para mi...tal vez lo estoy haciendo por la persona equivocada...tal vez el tiempo pase más rápido...tal vez algún día vuelva a dormir...tal vez algún día deje de llorar...tal vez algún día todo deje de doler...








tal vez, sólo tal vez, necesito un nuevo plan...

The truth is...

...I miss you, and it's hard to explain how stupid i feel for being this weak, 'cause I miss every single thing about you, 'cause I feel so empty and lonely.

I miss you, I miss the sound of your voice, the way you look at me, the way I feel when we kiss, and I'm in this battle with myself to not to miss you...and I'm losing it.

Escribir otra entrada...

...y publicarla, y arrepentirse, y restablecerla como borrador.


¿Cómo se llamó la obra?





















Yo, siendo cobarde, otra vez.

A estas alturas ya no sé si no duermo para no soñar, o para no tener que volver a despertar. Lo cierto es que aunque quiera y lo intente no puedo, hay una eterna discusión en mi interior que rara vez me deja dormir, y que sigue ahí aún cuando logro caer en la inconsciencia, y a veces se hace más intensa cuando aparece en sueños, en esos sueños que desearías no recordar, de esos sueños que temes que se vuelvan realidad.
Es irónico que el momento del día que debería estar colmado de tranquilidad sea el momento que más inquieta y entristece.
Y luego de un rato dejas de diferenciar el dolor, ya no distingues el emocional del físico, y al final caes...y ahí estás de nuevo, en el abismo que es la oscuridad de tus propios pensamientos.





Y nada tiene sentido, ni las ideas, ni las frases, ni las palabras, ni las letras; están ahí juntas, pero nada las une, están cerca pero con una relación casi nula entre sí.

Cansada...

...tan cansada de llorar por las noches, de llorarlas como si fuesen la culpa y la causa. Llorar por algo que ni siquiera sé lo que es. Cansada de mirar al vacío y que me invada una nostalgia infinita. Seguir despierta a las cuatro de la mañana con el único motivo de inventarme una historia nueva, una vida diferente. Pensar en salir y asesinar al día con un grito. Quedarme bajo la regadera más de una hora como esperando respuestas o algo. Sentir que el aire que está afuera no me deja respirar. No dejar de extrañar al sueño que abandoné al despertar. Tener que preguntarme sin cesar por lo que falta y lo que sobra. Conocer la soledad suprema, frente a semejante inquietud que no puede ser compartida. Hay algo aquí en el pecho, que me come, sabes? Ya no sé si quiere salir o si quiere caer más al fondo. Es una necesidad que golpea desde el anonimato, y existe entre las siluetas oscuras que le dan forma a mi esencia. Y mirarme al espejo con extrañeza, y encerrarme una semana en el cuarto para ver si al salir el cielo ya es de otro color.








He vivido poco. Me he cansado demasiado.

Saber que "lo que es, es" implica la aceptación de que los hechos, las cosas, las situaciones, son lo que son.
La realidad no es como a mí me convendría que fuera.
No es como debería ser.
No es como me dijeron que iba a ser.
No es como fue.
No es como será mañana.
Mi realidad externa es como es.
Sólo puedo empezar mi camino desde mi punto de partida. Y ésto es aceptar que las cosas son como son.

Nada es eterno, son sólo cinco minutos, más cinco minutos más... Y luego los cinco siguientes. Y así, de cinco en cinco, respiras... Y antes de que llegar a diez, expiras.

"Lo que era no es lo que soy... Y lo que soy no es aún lo que puedo llegar a ser."

Desaparecer de a poco...

Otra noche sin dormir y deseando estar en un lugar diferente, en una situación diferente, o simplemente ser una persona diferente, alguien que ya no sienta dolor,que ya no sienta nada,alguien que esté seco y simplemente ya no pueda llorar más...porque todo se fue a la basura y esta vez no sé como salir de esta...ni siquiera estoy muy segura de poder salir esta vez.

No voy a disculparme...

...con nadie, ni me siento culpable por nada...porque no hice nada malo, no mentí, simplemente fui un ser humano por un rato, porque estoy cansada, cansada de esta vida, cansada del mundo, pero más que nada cansada de la gente, porque la gente hace estupideces como tratar de que otros cambien de forma de pensar o de actitud cuando no tienen ni puta idea de la mierda por la que están pasando.

Porque la mayoría de ellos hablan de empatía, siendo que nunca han estado en una situación similar...no saben lo que es haber sacrificado gran parte de su infancia, toda su adolescencia y casi todo lo que implica una vida universitaria, por gente que ni siquiera lo valora un poco; no tienen idea de lo que es levantarse todos los días en el lugar que odias y aún así hacer las cosas bien, hacer lo que te corresponde y un poco más, para que al final nada de lo que hiciste bien sea reconocido y el único error que cometes sea lo que te echan en cara; no saben lo que es que al final del día todo el mundo acabe enojado contigo siendo que eres la única persona que realmente se esfuerza...no saben lo que es realmente ser infeliz.

Hoy estoy enojada...y triste...y decepcionada...y YO voy a lidiar con eso, porque finalmente solo yo sé como me siento y solo yo entiendo lo que estoy pasando, por lo tanto yo decido como afrontarlo y como sentirme, yo sabré si lloro todo el día o toda la noche, y no voy a disculparme por ello, voy a dejar de sentirme culpable por mis estados de ánimo y el aparente daño a terceros que ocasionan, cada quien es libre de sentirse como quiera, yo no culpo a nadie por mi depresión.

No soy lo suficientemente fuerte para cumplir con lo que esperas de mi, no puedo cambiar mi actitud, ni mi forma de pensar, no puedo volver a ser alguien diferente a mi...si gustas pensar que no lo hago porque no quiero, adelante, honestamente me cansé de preocuparme por lo que piensen de lo que hago o digo.

Volveré a ser egoísta, porque yo no puedo aguantar esta vida uno o dos o quién sabe cuántos años más...tengo que salir de aquí pronto, y si la única forma de conseguirlo es hacer las cosas por mi cuenta, así será...al final de cuentas debí suponerlo, era obvio tratándose de mi.