Nada es eterno, son sólo cinco minutos, más cinco minutos más... Y luego los cinco siguientes. Y así, de cinco en cinco, respiras... Y antes de que llegar a diez, expiras.

"Lo que era no es lo que soy... Y lo que soy no es aún lo que puedo llegar a ser."

Desaparecer de a poco...

Otra noche sin dormir y deseando estar en un lugar diferente, en una situación diferente, o simplemente ser una persona diferente, alguien que ya no sienta dolor,que ya no sienta nada,alguien que esté seco y simplemente ya no pueda llorar más...porque todo se fue a la basura y esta vez no sé como salir de esta...ni siquiera estoy muy segura de poder salir esta vez.

No voy a disculparme...

...con nadie, ni me siento culpable por nada...porque no hice nada malo, no mentí, simplemente fui un ser humano por un rato, porque estoy cansada, cansada de esta vida, cansada del mundo, pero más que nada cansada de la gente, porque la gente hace estupideces como tratar de que otros cambien de forma de pensar o de actitud cuando no tienen ni puta idea de la mierda por la que están pasando.

Porque la mayoría de ellos hablan de empatía, siendo que nunca han estado en una situación similar...no saben lo que es haber sacrificado gran parte de su infancia, toda su adolescencia y casi todo lo que implica una vida universitaria, por gente que ni siquiera lo valora un poco; no tienen idea de lo que es levantarse todos los días en el lugar que odias y aún así hacer las cosas bien, hacer lo que te corresponde y un poco más, para que al final nada de lo que hiciste bien sea reconocido y el único error que cometes sea lo que te echan en cara; no saben lo que es que al final del día todo el mundo acabe enojado contigo siendo que eres la única persona que realmente se esfuerza...no saben lo que es realmente ser infeliz.

Hoy estoy enojada...y triste...y decepcionada...y YO voy a lidiar con eso, porque finalmente solo yo sé como me siento y solo yo entiendo lo que estoy pasando, por lo tanto yo decido como afrontarlo y como sentirme, yo sabré si lloro todo el día o toda la noche, y no voy a disculparme por ello, voy a dejar de sentirme culpable por mis estados de ánimo y el aparente daño a terceros que ocasionan, cada quien es libre de sentirse como quiera, yo no culpo a nadie por mi depresión.

No soy lo suficientemente fuerte para cumplir con lo que esperas de mi, no puedo cambiar mi actitud, ni mi forma de pensar, no puedo volver a ser alguien diferente a mi...si gustas pensar que no lo hago porque no quiero, adelante, honestamente me cansé de preocuparme por lo que piensen de lo que hago o digo.

Volveré a ser egoísta, porque yo no puedo aguantar esta vida uno o dos o quién sabe cuántos años más...tengo que salir de aquí pronto, y si la única forma de conseguirlo es hacer las cosas por mi cuenta, así será...al final de cuentas debí suponerlo, era obvio tratándose de mi.

Anoche abracé tu recuerdo...

...me aferré a él como me he aferrado a esos sueños que quiero compartir contigo.
Esos sueños por los que decidí tomar el camino largo, ese que está lleno de incertidumbre, ese camino que me exige toda la paciencia que he perdido, sé que será difícil como todo hasta ahora; pero es, si no lo correcto, sí lo más conveniente.
Y viviendo con mi depresión entendí, que he crecido, que he encontrado la verdadera razón por la que no me rindo...encontré ese punto en que no necesitas tener mucho para ser feliz, para llegar a esa felicidad que no se basa en lo que tienes o en lo que puedes comprar, esa felicidad que da el despertar y encontrar que te acompaña alguien que ama lo que eres y no lo que tienes, esa felicidad instantánea que se obtiene de una mirada, un beso y un abrazo...esa felicidad que no puedes simplemente salir a comprar.
Y si tengo que vivir un par de años más en el infierno, lo haré...porque al final, sé que ganaré un lugar en el paraíso...nuestro paraíso.

Una entrada más...

...que no será publicada.



Perdón.

Esa mañana...

...era nuestro día libre, me levanté, nos preparé café, te di los buenos días y te besé...luego de los acostumbrados comentarios matutinos nos sentamos a contemplar nuestro alrededor, aunque realmente nos contemplábamos uno al otro en cada oportunidad que teníamos.
Luego del desayuno, salimos a caminar por la ciudad, muchos lugares eran desconocidos pero familiares a la vez, observamos cada detalle y escuchamos cada sonido, incluyendo el de nuestras voces, guardando cada instante para nosotros y esa historia que escribíamos juntos.
Regresamos a casa y volvimos a la cama, vimos televisión, jugamos videojuegos, hablamos y reímos, tuvimos de esos instantes de felicidad que se logran sin mucho esfuerzo, y que son los que se valoran más.
Preparamos la cena, bebimos un poco, comenzamos a recordar anécdotas de las cuales seguíamos riendo, hablamos por horas de lo que nos gusta y de lo que no, de como la gente que nos hace la vida de cuadritos es la misma gente que nos regala satisfacción y risas al demostrar su estupidez.
Y así entre pláticas, risas y arrebatos de deseo, volvimos a dormir, en la cama que ahora era nuestra, que era testigo de nuestras distintas facetas y cómplice de las mismas...




...y entonces desperté, desperté en la realidad, en esta cama donde tengo que esperar más de un par de noches para compartirla contigo, en medio de una soledad que duele, desperté abrazando esa almohada que toma tu lugar, la misma almohada que me ve llorar tu ausencia...la diferencia fue, que esta vez sonreí, por que lo encontré, encontré ese sueño por el que tengo que seguir de pie, encontré ese sueño al que tengo que perseguir, y ahora que lo tengo, no lo pienso dejar ir...

Gracias...

por los amaneceres, los sueños, el insomnio, las lágrimas, las risas, las decepciones, las sorpresas, los triunfos, los fracasos, las caídas, los éxitos, los principios, los finales, los nuevos conocidos, los viejos amigos, los viajes, los regresos, las metas alcanzadas, los nuevos retos, las letras que murieron sin ser leídas, las historias que vivieron para ser contadas...
Gracias 2011 por su compañía, por la tinta en mi piel, por los momentos inolvidables y por las memorias imborrables.
Gracias 2011 por TODO, no volveré a verte pero me dejas un buen sabor de boca.
Ahora, 2012, es tu turno...sorpréndeme.

Amo mis letras...

...y aquí es a donde se refugia mi otro yo, esa "persona" que pocos conocen, esa parte débil, frágil, incluso cobarde de mi... Esa parte que debe ser guardada bajo llave para que no le hagan más daño, que permanece escondida tratando de recuperarse poco a poco, esa parte que está siendo reeducada para confiar en los demás y que, a veces, cuando le vuelven a fallar, tiene que empezar todo de nuevo, y aún así tiene un poquito de esperanza en que algún día le dejarán de ver la cara...

Esto para mi es como una caja de Pandora, donde se esconde todo aquello que no he podido contar de viva voz, no porque no quiera, sino porque no puedo, algunas de las historias escritas aquí son simplemente inexpresables, puedo repetirlas innumerables veces en mi cabeza, pero cuando se trata de que salgan de mi boca, simplemente mi voz se va...

Tal vez algún día, todo lo aquí escrito sea superado completamente y se convierta en una de esas insignificantes historias de café a las que nadie presta atención y después de un tiempo se resitan por inercia, sin prestar atención...aunque pensandolo así, creo que aquí escondidas están mejor...

De finales felices...

que no existen...por lo menos nunca los ha habido para mi.

En algún momento creí en los cuentos de hadas, en los amores eternos, las bodas de ensueño y los finales felices...luego crecí, la gente a mi alrededor comenzó a fallarme, comenzaron a dejarme y los amores que creía eternos fueron desvaneciéndose con nada siquiera cercano a un final feliz.

Confieso que sí fui de las niñas que visualizaban bodas con vestidos de princesa y festejos de palacio...después de una serie de eventos desafortunados dejé de soñar...principalmente porque sigo pensando que no hay una persona lo suficientemente dañada mentalmente para querer pasar el resto de su vida conmigo...después de todo, a veces ni yo quiero estar conmigo...me di cuenta que no sé cómo ser buena compañía, a menudo me quedo sin nada inteligente que decir, simplemente no soy buena expresándome de manera interpersonal.

Luego vinieron las conversaciones de café con esas mujeres que me rodean y que tampoco consiguieron el final feliz que esperaban..."pues ni modo, todos son iguales", "me aguanto porque no quiero estar sola", "el mejor marido es el trabajo, prefiero quedarme sola", "pues sí anda con otra(s) pero me mantiene"...y estas son lágrimas de desilusión, miedo y decepción al recordar sus palabras...no quiero eso para mi, quiero creer que es posible tener una vida diferente, no quiero una vida donde tenga que fingir que no me duele que me mientan, no quiero tener que sonreírle a la gente cuando detrás de la puerta soy miserable, no quiero seguir sintiéndome sola en medio de la gente, no quiero esa vida vacía a la que aparentemente estoy predestinada.

Una parte de esa niña que soñaba no ha muerto, tiene miedo y llora bajito, pero aún quiere su final feliz, aunque en el fondo sabe que tal vez nunca lo tendrá...

silencio...

siempre había sido mi aliado, mi compañero incondicional, el único que conoce mis secretos y a pesar de todo nunca me había abandonado...y ahora se vuelve en mi contra.

Tú preguntas, yo callo...y en el silencio imagino, sueño, deseo...pienso lo que quiero para mi, contigo, lo que quiero para los dos...y callo, guardo silencio como en esos deseos que piden los niños y guardan celosamente para sí mismos con el temor de que al decirlos el deseo pierda su poder y no se cumpla, así de infantil puedo llegar a ser...si tan solo me hubieran advertido que pasaría lo contrario...

Quería que fuera para siempre...aún lo deseo con toda mi alma, no tengo sueño alguno que se compare con el deseo de tenerte por siempre, al precio que sea...

No quiero atarte, no quiero esclavizarte, no quiero obligarte a permanecer conmigo, y en ese constante intento por no ser asfixiante...algo falló, cometí un error, tal vez más...y no sé cómo dejar de hacerlo...

La cosa es...que gracias a mi incapacidad emocional, estoy perdiendo lo único que vale la pena, estoy echando a perder la última oportunidad que me quedaba para ser feliz y todas esas ilusiones que construí se marchitan de a poco...

Lo único que sé es que te amo...eso no cambia ni cambiará, a pesar de lo que digas, pienses o decidas, esto que siento simplemente no se irá...

en el mismo lugar...

y después de que serviste de apoyo para todos, les diste palabras de aliento cuando lo necesitaban, secaste sus lágrimas cuando lloraron en tu hombro, después de que les serviste como escalera para pasar al otro lado del muro...todos ellos pasan, lo superan y te quedas de este lado otra vez, apoyándote de donde puedes, hablando sola, secando tus propias lágrimas...y sabes que no puedes culparlos, porque nadie te obligó a estar ahí para ellos, tú te ofreciste a solucionar sus vidas antes de prestarle atención a la tuya, porque siempre que alguien quiere estar para ti lo ahuyentas, porque realmente no sabes que hacer cuando alguien te pone atención, después de todo nadie lo ha hecho nunca, por lo menos no de manera desinteresada...y es por eso que no sabes como hablar de tus problemas, porque dentro de tu mente te parecen estúpidos y no soportas que la gente piense que lo eres también, después de todo lo único que te hace "especial" es tu capacidad pensante...entonces te quedas otra vez, no sola, porque tu tristeza te acompaña, pero te quedas, en el mismo lugar...y luego de repetir el ciclo toda tu vida, sigo sin entender por qué te sorprende, después de todo deberías estar acostumbrada...

...y entonces entendí

...entendí que no tengo opciones, entendí que no tengo de donde elegir, entendí que no es mi decisión, que lo único que tengo es tiempo y lo único que puedo hacer es esperar y ser paciente... Porque prefiero tenerte a ratos a no tenerte nunca.
Seguiré aquí, caminando a tu lado y, cuando sea necesario, detrás de ti para no estorbar... Porque el hecho de que yo no tenga sueños ni metas, no me da derecho a interferir con los tuyos...

waiting...

a veces me gustaría ser como todos los demás, hablar de mis problemas con cualquiera y andar por la vida dando lástima...pero no. Simplemente soy la clase de persona que se calla, habla para sus adentros y se desahoga con un rato de llanto...y listo! todo "solucionado" sin molestar ni preocupar a nadie. Y  no lo hago por falta de confianza o por egolatría u orgullo, simplemente porque es la forma en que funciono, es lo que he hecho siempre y para mi ha dado resultados. 

Realmente me es difícil hacerlo de otro modo, no es que no quiera hablarlo contigo, no es que no confíe en ti, es solamente que no estoy acostumbrada a hacerlo, nunca en mis 22 años nadie se había preocupado por mi, nadie había estado para cuidarme o escucharme cuando lo necesitaba, nadie se había hecho cargo de mi...y ahora que estás aquí simplemente no se como manejarlo, no se qué es lo que se hace en estos casos, eres lo que siempre pedí y ahora lo estoy echando a perder con mi incompetencia.

Desearía tener todas las respuestas correctas, pero no puedo, seguiré equivocándome una y otra vez, solamente que ahora quiero corregir mis errores contigo, quiero estar para ti como tú has estado para mi. 

Te amo...y esa es la única respuesta correcta que tengo...

el tiempo sigue corriendo...

y yo sigo igual o peor  que antes, trato de ver hacia adelante, intento visualizar la persona que seré el próximo año...y nada...no hay absolutamente nada, estoy tan acostumbrada a complacer que no sé que hacer para mi, la realidad es que no tengo un sueño por el cual luchar, no tengo una meta clara que alcanzar a diferencia de muchos.

Quizá todos tenían razón y al final de cuentas sólo soy esa niña consentida y superficial que no hará nada productivo de su vida, y a pesar de que soy la primera en mi familia que no se embarazó antes de tiempo y terminó una carrera, de qué me sirve si no puedo demostrarles lo contrario, de qué sirve si no sé que hacer con lo que he logrado. 

Esto es como cruzar un puente sin saber que vas a encontrar del otro lado, y tengo miedo, de ese miedo que paraliza, estoy a punto de detenerme a mitad del puente y sentarme a llorar...pero sé que no puedo hacerlo, hay una sola cosa que quiero, y para conseguirla necesito seguir adelante...ahora sólo me queda comenzar a construir lo que quiero encontrar del otro lado...

i'm like...lost...

...y así pues llegó para mi ese momento de la vida en el que tienes que dejar vivir al día y comenzar a planear el futuro...futuro, nunca me ha gustado esa palabra, principalmente porque siempre me ha parecido amenazante, después de que te llevas varias decepciones prefieres dejar de planear y comienzas a improvisar, no soy la clase de persona que se crea expectativas, aprendí a no esperar nada de nadie, sólo así los estándares son rebasados.

Llevo ya varios días sintiéndome más rara de lo normal, hoy por fin el insomnio y algunos pensamientos perdidos me regalaron la respuesta...el problema es que yo lo único que tengo claro es que quiero tenerte en mi futuro, eres lo único que visualizo, lo único que quiero asegurar, y aunque para algunos puede parecer tierno o cualquier tipo de cursilería así, a mi me da pánico...porque a diferencia de mi, tú tienes planes, tienes metas, tienes sueños que alcanzar...y los tenías desde antes que apareciera yo.

Y por muy egoísta que quiera ser, por mucho que te ame y te quiera a mi lado, no puedo atarte a mi, no puedo frenarte...y eso me aterra

Perdonar no es olvidar...

es recordar sin rencor...es recordar un momento y no llorar...es recordar una fecha y no sentir dolor.

Te perdoné, tal vez no te olvide, siempre estarás ahí, pero ya no dueles, ya no causas reacción alguna en mi...te habías convertido en una fecha escrita en mi pared, te miraba constantemente, a veces dolías...pero un día conseguí pintura y desapareciste, del mismo modo en que mi corazón terminó por sanar y ya no eres más que una cicatriz, de esas que sólo recuerdas su origen cuando volteas al pasado, pero pasan desapercibidas y ya no pueden hacerte daño.

Fuiste parte de una mala racha...bajé la guardia y dejaste destrucción a tu paso, dejé que tu ausencia me convirtiera en mi peor enemiga...me decepcioné de mi misma, dejé de luchar y encendí el piloto automático, me escondía de la realidad que a veces me encontraba para torturarme y recordarme que la tormenta no había parado, que el cielo seguía siendo gris y todo seguía perdiendo color, que debía acostumbrarme a vivir así y pretender que valía la pena levantarse cada mañana, aún cuando no había razón para querer seguir.

Hasta que un buen día, la lluvia dejó de caer y todo el panorama cambió.

No tengo nada que reprocharte, no te guardo rencor...después de todo, tu recuerdo es sólo eso, desde hace mucho que no le lloro y ahora ya no duele.

Once upon a time...

Tenía como un chingo de tiempo que no me daba una vuelta por acá...y pues me dieron ganas de actualizar nadamás por que sí.

Me puse a recordar...cómo fue que llegué a blogger? por qué decidí tener un blog? para quién escribo?

Realmente no me acuerdo muy bien cómo fue que descubrí blogger, pero comencé leyendo varios blogs, muchos tenían contenidos bastante interesantes, había publicaciones de noticias y sucesos relevantes, de esos blogs que sólo te limitas a leer y no te involucras mucho realmente...luego me encontré con otros un poco más personales donde la gente narraba eventos de su vida diaria muchos de ellos vistos de un modo bastante hilarante y creo que fueron esos los que me dieron ánimos para escribir un blog.

Una de las primeras cosas por las que decidí iniciar el blog fue que, como se habrán dado cuenta en algunos posts, no soy una persona muy estable emocionalmente, además de que tengo cierta incapacidad para hablar de mis problemas y de lo que siento, siempre me ha sido mucho más fácil escribirlo, entonces comencé a usar blogger como una especie de terapia, cuando lo necesitaba venía y escribía. Dejé de hacerlo un tiempo, principalmente porque a veces tenía ideas "fugaces" que realmente a mi criterio no merecían un post completo, fue entonces cuando llegué Twitter, las ideas que me parecían muy cortas como para un post iban a parar ahí (bueno, hablar de mi historia en Twitter merece un post completo que algún día escribiré).

Realmete desde mi primer post nunca le di mucha importancia al hecho de que la gente me leyera o no, escribía (y escribo) para mi misma, en realidad creo que la mitad de mis posts no tienen sentido para nadie más que para mi, a veces vengo y leo todo lo que he escrito y me doy cuenta de cómo he evolucionado, aún tengo muchas cosas en común con la persona que era cuando escribí un post por primera vez, pero también he superado muchos de los miedos e inseguridades que me trajeron hasta aquí.

A pesar de todo no me gustaría dejar tan abandonado el blog de nuevo, espero darme tiempo para actualizar de vez en cuando, en todo caso, creo que siempre tendré algo sobre qué escribir.

Hace tiempo...

...me enamoré una vez, creí que era la persona indicada, tal vez no para siempre, pero sí en ese momento...al final de cuentas resultó que no era así, no era lo que creí, no era lo que buscaba, no era lo que pedía, no era lo que en realidad necesitaba...de igual manera yo no era la persona indicada para él, sólo vio lo que quería ver, y cuando se dio cuenta de lo que yo era en realidad, vinieron los reclamos, y como suele pasar acepté la culpa..la cual no era completamente mía, pero cuando tienes buenos sentimientos la gente se aprovecha de eso, y te hacen sentir culpable de cosas que ni al caso...pero en ese momento no te das cuenta, porque eres inexperta, porque nunca te habías enamorado antes, porque estás acostumbrada a complacer antes de ser complacida, porque no dudas en decir lo que sientes, porque nunca antes te habían roto el corazón...

Y cuando esto sucede, todos esos sentimientos bonitos que tenías cambian de color, tu vida cambia a blanco y negro, lo que sientes se rehúsa a ser expresado, permaneces a la defensiva, te prometes no volver a sentir, evitas a toda costa el dolor...porque el dolor emocional es peor que el dolor físico, aprendes a vivir con él pero no lo reconoces y crees que todo está bien, de pronto te das cuenta de que, poco a poco, te has convertido en esa persona que odiabas, que has llegado a esos extremos a los que nunca te imaginaste llegar, que haces cosas con las que no te sientes completamente a gusto, dejas de crear vínculos con la gente que te rodea y que ahora cree que eres una persona insensible, agresiva, incluso grosera...

Al final de cuentas no es que te conviertas en una mala persona, porque en realidad todo lo bueno sigue ahí, simplemente tiene miedo de salir...y ser destrozado de nuevo...y obviamente nadie se da cuenta, porque así lo decidiste, decides dejar de ser parte de ellos, decidiste irte quedando sola, porque la soledad aparentemente es más segura, aunque siempre está la posibilidad de la autodestrucción...

Y así pasa el tiempo, sin que te des cuenta de que ahora te esclaviza el miedo, que te niegas oportunidades que nunca regresarán y que te vas hundiendo cada vez más...

De pronto, por un golpe de suerte, algo pasa...algo que puede parecer insignificante para alguien más, para ti es el detonante, descubres que no todo era culpa tuya, te das cuenta del daño que te estás haciendo, que te estás devaluando como persona, que no te estás respetando, que estás mendigando un poco de cariño, el cual al final de cuentas ni siquiera es real...y tomas decisiones, esperando que sean las correctas...

Es ahí donde emprendes un nuevo viaje, con una maleta llena de miedos de los que te quieres deshacer, con un puñado de ilusiones que esperas no se vayan al demonio otra vez...y así comienzas a darte oportunidades de nuevo, comienzas a decir lo que sientes aún con miedo, le das permiso a tu corazón de que vuelva a latir al ritmo de los latidos de alguien más, comienzas a dejarte llevar por el momento, aprendes de nuevo a ser feliz, vuelves a reconocer todas esas sensaciones que te habías negado por tanto tiempo...y te sientes mejor que nunca...

...y sí esa es básicamente la historia de como me volví a enamorar, me di cuenta que lo que necesitaba sí existía, que lo que pedía no era mucho, que esa persona que había construido en sueños era real...y comencé a querer sin esperar nada a cambio..y fue entonces donde recibí más de lo que imaginé...

...sobra decir que te quiero...no me gusta pensar en el futuro, sólo se que me encantaría que estuvieras ahí..conmigo...

Es la última vez que te escribo...

...así como hace unas horas prometí que era la última vez que hablaba contigo, la última vez que me haces enojar, la última vez que me haces llorar, la última vez que me dejas con un nudo en la garganta, la última vez que te explico por qué se acabó...

Mentiría diciendo que no te quise, que no sentí nada por ti, que nunca me hiciste suspirar, que no te pensaba o que nunca te soñé...

En su momento fuimos felices, sería hipócrita de mi parte decir lo contrario, pero poco a poco te fuiste llevando mi felicidad, te llevaste mis sonrisas, mis palabras cariñosas, mis ganas de querer...y a cambio de eso me fuiste dejando lágrimas, noches de melancolía, miedo de sentir...

No puedo culparte por completo, en todo caso fue mi decisión volverme tan fría, fue mi culpa dejar que el miedo me impidiera darme oportunidades nuevas, yo decidí entrar en automático y hacer las cosas porque tenía que hacerlas y no porque quería hacerlas, yo decidí no dejar que la gente se me acercara y decidí negarme el derecho a querer de nuevo.

Ambos sabemos que el problema no es que quieras recuperarme, el problema es que encontraste a alguien que te dijo que NO...alguien que te mandó al demonio antes de que tú lo hicieras...alguien que reaccionó a tiempo y decidió ponerle fin a esa falsa historia...te encontraste conmigo...

Ahora sólo me queda pedirte un último favor...déjame seguir mi camino, déjame ser feliz, déjame superar los miedos que me regalaste, déjame querer, déjame aceptar que alguien puede quererme de nuevo,sólo déjame...como ya lo hiciste antes...