el tiempo sigue corriendo...

y yo sigo igual o peor  que antes, trato de ver hacia adelante, intento visualizar la persona que seré el próximo año...y nada...no hay absolutamente nada, estoy tan acostumbrada a complacer que no sé que hacer para mi, la realidad es que no tengo un sueño por el cual luchar, no tengo una meta clara que alcanzar a diferencia de muchos.

Quizá todos tenían razón y al final de cuentas sólo soy esa niña consentida y superficial que no hará nada productivo de su vida, y a pesar de que soy la primera en mi familia que no se embarazó antes de tiempo y terminó una carrera, de qué me sirve si no puedo demostrarles lo contrario, de qué sirve si no sé que hacer con lo que he logrado. 

Esto es como cruzar un puente sin saber que vas a encontrar del otro lado, y tengo miedo, de ese miedo que paraliza, estoy a punto de detenerme a mitad del puente y sentarme a llorar...pero sé que no puedo hacerlo, hay una sola cosa que quiero, y para conseguirla necesito seguir adelante...ahora sólo me queda comenzar a construir lo que quiero encontrar del otro lado...

Fue entonces cuando el miedo desapareció...

Y vas caminando hacia un encuentro que no sabes cómo iniciará o terminará y mientras avanzas te preguntas: ¿será qué es este mi camino?, ¿se habrá equivocado el destino? ¿Debo seguir adelante?

Y estás aterrada, sintiendo todo, mirando a todas partes, meditando...

Y te preguntas sí eres prudente, sí estás lista, sí es lo correcto, sí vas a poder. Escuchas opiniones positivas y tratas de creerlas y asimilarlas, de ponértelas para que esto no te quede tan enorme pero sabes en el fondo que de nada sirven las palabras, que no te dan seguridad, que no te quitan el miedo...

Sabes que la respuesta a todo está muy dentro de ti, sabes que es cuestión de confianza, de creer en ti misma, de esperanza, de pasión y esfuerzo constante...

Y tú sabes que lo que te detiene no es el miedo al fracaso es el pavor que todo salga bien, es que te aterra avanzar, descubrir qué sigue, es que el limbo es un lugar seguro, es que dar pasos a ciegas asusta, es que sientes ganas de reír y llorar a la vez, es que sientes el éxtasis invadiendo tu cuerpo y apoderándose de tus sentidos y no te queda más que intentarlo, hay que probar y pisar terreno nuevo y estar conscientes de la posibilidad del fracaso y si se va a fracasar que sea sabiendo que se ha dedicado el mayor esfuerzo a cada momento...

Game Over...

...

J: cómo se llama?

Y: quién?

J: la razón por la que ya no quieres verme...

Y: de verdad importa mucho?

J: en realidad no...sólo quiero saber por qué estas enojada conmigo..

Y: y quién te dijo que estoy enojada contigo...en realidad nunca lo estuve...

J: tu actitud me dice otra cosa...

Y: ese es tu principal problema...siempre me subestimaste y no entiendes lo que en realidad quiero decir...

J: entonces se acabó? así nadamás?

Y: no se acabó...porque nunca comenzamos nada...nunca fuimos "nosotros"

J: pero yo aún te quiero...

Y: la mentira no es necesaria, pero respeto tu estrategia...ambos sabemos que eso no es verdad..nunca me quisiste y lo sabía...simplemente no dejé que te dieras cuenta..

J: nunca me habías hablado así...en qué momento cambiaste tanto?

Y: no he cambiado...simplemente contigo nunca pude ser yo...siempre decía lo que querías escuchar

J: nunca pensé que fueras ese tipo de persona, creí que eras..diferente...

Y: soy diferente...contigo era lo que querías...porque, así como tú me usaste, yo te usé para no sentirme sola...aunque no funcionó como esperaba...

J: escucha como me hablas...y no quieres que piense que estás enojada conmigo..

Y: ya te dije que no estoy enojada...si alguna vez estuve enojada no fue contigo, llegué a enojarme conmigo por convertirme en lo que más odio, tú nunca me obligaste a nada...

J: y ahora qué se supone que sigue?

Y: tú seguirás haciendo lo de siempre, simplemente vas a borrar mi nombre de tu lista y lo suplantarás por otro...y seguirás así hasta que madures y te des cuenta que no todo es sexo, que necesitas algo más...

J: también me borrarás de tu lista?

Y: no, yo nunca tuve tal cosa, contrario a lo que tú crees yo no soy así...y no te preocupes por mi, voy a estar bien, en parte te debo las gracias, si no fuera por ti no habría tocado fondo, para luego salir con más fuerza...

J: nunca quise hacerte daño, si te lastimé de algún modo espero que me perdones..

Y: no tengo nada que perdonarte...y no te preocupes no soy rencorosa..no tendría sentido serlo...

J: aún no me agrada la idea de perderte..

Y: no puedes perder algo que nunca tuviste... sé que no podemos actuar como si fuéramos desconocidos, seremos dos personas que se conocieron hace tiempo y sólo eso...

J: lo dices como si fuera insignificante, como si no te afectara...

Y: ya lo superé, no fue fácil...dolió bastante, pero ya pasó...

J: y qué vas a hacer ahora?

Y: ahora me toca ser feliz...

De repente regresas a la realidad y te descubres haciendo cosas que jamás imaginaste hacer, compartiendo con gente desconocida, escuchando atento, riendo, venciendo miedos infantiles, perdonando, creciendo, tomando café, viviendo.

A los solitarios nos sorprende la unión en cualquiera de sus formas, supongo que así es la vida, a veces nos da menos de alguna cosa para que la valoremos mas.

Regresé..??

He de confesar que hace tiempo pensé cerrar el blog...
En realidad no me interesa mucho si me leen o no, esto viene siendo como una terapia para mí, escribo cuando quiero o cuando lo necesito, y me agrada esto del anonimato.
Durante estos meses de ausencia han pasado taaaaantas cosas que no sabría por donde empezar, desde acercamientos fallidos, encuentros desafortunados, amistades recuperadas, enojos innecesarios, risas, llantos...he hecho cosas que nunca me imaginé que haría y eso me agrada.
Estoy empezando a redescubrirme a mi misma, aunque hay veces que vuelvo a perderme en lo de siempre, pero me he dado cuenta que soy capaz de hacer muchas cosas por mí misma, he tomado decisiones que pueden parecer vanales pero son importantes para mí, he cerrado ciclos y he iniciado otros, he tratado de alejarme de esas cosas y personas que me resultaban desgastantes.
Creo que en resumen soy una versión corregida y aumentada de mí misma :) y eso en definitiva tiene que ser algo bueno...

Distracciones...

...muchas distracciones, eso es lo que me hace falta, algo que me aleje de la rutina, que me aleje de las cosas que hago porque tengo que hacerlas y que me acerque a las que hago porque quiero hacerlas.

Los últimos meses han sido una verdadera basofia, no he podido salir con las personas que hacían que al final de la semana todo valiera la pena, no he podido dormir el tiempo que una persona funcional debe dormir, no he leido los libros que deje a la mitad en vacaciones, no he ido a los lugares que quería conocer, no he ido al cine desde hace como 3 meses (kill me).

Entonces...¿Qué he hecho?...levantarme ridiculamente temprano y dormirme riduculamente tarde, hacer trabajos y leer libros de cosas que no me interesan en lo absoluto (me encanta mi carrera pero lo organizacional no es lo mio), reirme de la incopetencia de algunos de mis superiores y todo sin quejarme...hasta ahora...
"Pronto terminará"...pero ¿qué tan pronto es "pronto"?...

Aunque...no todo es desgracia, toquines gratis durante 4 sabados seguidos, ya entré a un curso de francés, he tomado una que otra foto interesante y he conocido a una o dos personas con las que vale la pena platicar un rato.

Y al final de cuentas...solo me queda esperar...esperar y hacer un cambio...un gran cambio...

Nunca digas nunca...

Y al final de cuentas volví a caer, ya había olvidado esa mirada tuya que me pone taaaaaan nerviosa, el olor de tu perfume, esos abrazos q me dejan sin habla, esa sensación que me dejan tus besos.
Había olvidado lo fácil que es hablar contigo durante horas, lo fácil que es desesperarme por tu culpa, lo fácil que es soñar contigo y lo difícil que es dormir por pensar en ti.
Y ahora estoy aquí sentada escribiendo esto con una sonrisa medio estúpida en mi rostro y esa sensación de mariposas en mi estomago.
La parte mas importante de esto es que me has enseñado una gran lección...nunca digas nunca...