el tiempo sigue corriendo...

y yo sigo igual o peor  que antes, trato de ver hacia adelante, intento visualizar la persona que seré el próximo año...y nada...no hay absolutamente nada, estoy tan acostumbrada a complacer que no sé que hacer para mi, la realidad es que no tengo un sueño por el cual luchar, no tengo una meta clara que alcanzar a diferencia de muchos.

Quizá todos tenían razón y al final de cuentas sólo soy esa niña consentida y superficial que no hará nada productivo de su vida, y a pesar de que soy la primera en mi familia que no se embarazó antes de tiempo y terminó una carrera, de qué me sirve si no puedo demostrarles lo contrario, de qué sirve si no sé que hacer con lo que he logrado. 

Esto es como cruzar un puente sin saber que vas a encontrar del otro lado, y tengo miedo, de ese miedo que paraliza, estoy a punto de detenerme a mitad del puente y sentarme a llorar...pero sé que no puedo hacerlo, hay una sola cosa que quiero, y para conseguirla necesito seguir adelante...ahora sólo me queda comenzar a construir lo que quiero encontrar del otro lado...

Perdonar no es olvidar...

es recordar sin rencor...es recordar un momento y no llorar...es recordar una fecha y no sentir dolor.

Te perdoné, tal vez no te olvide, siempre estarás ahí, pero ya no dueles, ya no causas reacción alguna en mi...te habías convertido en una fecha escrita en mi pared, te miraba constantemente, a veces dolías...pero un día conseguí pintura y desapareciste, del mismo modo en que mi corazón terminó por sanar y ya no eres más que una cicatriz, de esas que sólo recuerdas su origen cuando volteas al pasado, pero pasan desapercibidas y ya no pueden hacerte daño.

Fuiste parte de una mala racha...bajé la guardia y dejaste destrucción a tu paso, dejé que tu ausencia me convirtiera en mi peor enemiga...me decepcioné de mi misma, dejé de luchar y encendí el piloto automático, me escondía de la realidad que a veces me encontraba para torturarme y recordarme que la tormenta no había parado, que el cielo seguía siendo gris y todo seguía perdiendo color, que debía acostumbrarme a vivir así y pretender que valía la pena levantarse cada mañana, aún cuando no había razón para querer seguir.

Hasta que un buen día, la lluvia dejó de caer y todo el panorama cambió.

No tengo nada que reprocharte, no te guardo rencor...después de todo, tu recuerdo es sólo eso, desde hace mucho que no le lloro y ahora ya no duele.

...

Es distinto cuando lo vives todos somos más empíricos de lo que parecemos yo sólo quería comprobarlo por mi misma y no me arrepiento de nada en esta vida cuesta trabajo (es obvio) asimilar los fracasos, las pérdidas, duele caerse de lo más alto de las nubes, es difícil saberse solo, es complicado cuando la decisión viene de ti, cuando eres responsable y todos los dedos te apuntan pero en el fondo lo sabes, tú lo sabes, al final todo será mejor, porque detrás del mínimo gesto, palabra o pensamiento siempre hay algo impulsándolo, porque toda decisión se toma pensando o sintiendo algo que no tiene la más mínima lógica pero que al final del día hará de este miserable mundo o al menos de nuestro mundo un lugar mejor.

En algún momento del día, cuando pasaba por un lapso de egoísmo total llegué a sentir ganas de caminar hacia atrás, de ir de regreso al lugar "seguro" pero la verdad es que no existe un lugar seguro, en México ya no hay un lugar seguro, no estamos exentos, el martes te caes, el miércoles sientes que pierdes algo que no fue tuyo, te arrebatan lo que no quieres pero ya se siente como tuyo y duele, duele al subir escaleras, al recargar la mano o al ver a lo lejos ciertas escenas pero de eso se trata de sentirlo todo, lo bueno y lo malo.

Cicle of life...

El universo es tan perfecto que está hecho a base de ciclos, están en todo lo que hacemos, pero en ocasiones para poder comenzar uno nuevo debes terminar el anterior sino deberás cargar con un costal lleno de situaciones inconclusas.

¿Y qué pasa cuando termina un ciclo?...... pues nada, la vida sigue. Lo que sucede es que deseamos continuar las cosas, alargamos las novelas, rellenamos historias que no dan para más, nos aferramos a lo que era y deseamos que vuelve a ser así pero seguramente si hubiera una segunda oportunidad descubriríamos que nada es como antes, que sólo añoramos lo que eramos pero que no vale la pena lo que sería en este momento. Nada pasa de la misma forma dos veces.

Porque cerrar algo no es tirarlo al olvido, es sólo una manera de mirar atrás sabiendo que el pasado es sólo un buen o mal recuerdo pero que jamás volverá a ser presente.

"Da tu primer paso con fe, no es necesario que veas toda la escalera completa, sólo da tu primer paso"--Martin Luther King

C'est la vie...

Cuando siento que todo está por terminar
cuando parece que nada se va a solucionar
escucho una voz que me dice: "inténtalo una vez más"

Ya no me quedan muchos lados hacia donde voltear,
he perdido lo que me ha llevado años construir,
siento el corazón descontrolado.

Las decisiones recientes me hacen dudar,
me suplican dar pasos hacia atrás,
se que piensas que no se lo que estoy haciendo
pero por primera vez siento que esto es lo correcto,
que camino un tanto sola pero contenta.

Te agradezco por estar ahí sonriéndome siempre,
tú tenías razón, el destino conspiró para que ese día
aparecieras en mi vida y como dicen cuando algo se va, algo mas llega.

Y cuando siento miedo me aferro con fuerza a mi fe, se que podré, que volveré a confiar, a creer, a amar, reconstruiré las esperanzas que tiré, fortaleceré las paredes que aún quedan de pie, se que vienen cosas buenas para mí y no estaré sola, aunque ahora no reconozca con certeza los rostros junto a mi, se que se volverán familiares, es cuestión de tiempo.

La tristeza es abandono y el abandono es cobardía disfrazada de libertad.

No se porque las mujeres idealizamos más que los hombres, hacemos novelas mentales, vemos príncipes donde sólo hay hombres, nos enamoramos de lo que más deseamos y llenamos a un simple mortal con atributos sobre humanos, por ende es de esperarse que nuestra caída duela más pues vivimos con los pies en la tierra y el corazón entre nubes...

A orillas del Río Piedra me senté y lloré...

[[...yo conoci el amor. Amar es como una droga...Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerlo bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas duante tres horas. Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas totalmente a ser parte de ella. Entonces piensas en él durante tres horas y lo olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesta a hacer cualquier cosa por amor...]] -Paulo Coelho-

Pan con lo mismo...

Me cae que hasta risa me das...revives de entre los muertos y ahí andas "haciendo méritos" conmigo, me reclamas que no me dejo querer y la chingada...y luego, cuando consigues (casi) lo que quieres te desapareces otra vez...

De qué carajos se trata? Qué pinche juego enfermo estamos jugando? y mas importante aun...Cuál es mi papel en este maldito juego? Te parece divertido? digo porque yo la verdad ya me estoy hartando de tanta pendejez.

Pero en realidad es mi culpa, porque siempre que regresas es suficiente con que digas "hola" y ya cayó la pendeja! creo que si fuera un poco más zorra, un poco más rogona, un poco menos orgullosa y tuviera un poco menos de dignidad tú serías feliz y mi vida sería más fácil...pero que crees? eso NUNCA pasará!! o si no que me caigan todas las maldiciones de las pinchemil cadenas que me han llegado al mail y que nunca he reenviado a 146346134312362356 personas en menos de 30 segundos...sí así de segura estoy...

catarsis...

En este momento estoy aquí sentada escribiendo sin saber a ciencia cierta sobre qué voy a escribir, lo único de lo que estoy segura es de que necesito sacar ciertas cosas que me están asfixiando... El semestre por fin termino y he de aceptar que deseaba infinitamente que terminara y si es posible que nunca jamas en la vida tenga que hacer investigaciones en equipo seré feliz, aunque el esfuerzo, las peleas con una vieja webona de mi equipo, las desveladisimas y todo el café que no he terminado de desechar valieron la pena, saqué 10 con una maestra con la que a lo más que aspiraba era al 6 osea que me fue bastante bien.
En lo que a mi vida sentimental se refiere...pss no hay mucho que decir las cosas no están sucediendo como yo esperaba...pero para mi eso no es novedad siempre tiendo a sobreidealizar las cosas pero bueeeeno en ese caso es un juego para dos...y lo que mas me molesta es que cree que de verdad me esta viendo la cara...ha habido momentos en los que tenido ganas de salir corriendo, gritar o romperle la cara al primer pobre inocente que se me cruce por enfrente...pero he podido controlar mis ímpetus asesinos.
Lo que no he podido controlar son mis pensamientos que se vuelven mas absurdos cada día, trato de evitarlos manteniéndome ocupada con otras cosas pero pareciera que nada es lo suficientemente efectivo para distraerme y eso comienza a desesperarme. Siento que muchas de las cosas que antes me motivaban y me ayudaban a sobrellevar esta vida de shit han perdido su poder de motivación, cosa que tampoco me hace muy feliz.

Creo que lo que necesito es un cambio de ambiente o no se...tal vez el verdadero problema soy yo...