el tiempo sigue corriendo...

y yo sigo igual o peor  que antes, trato de ver hacia adelante, intento visualizar la persona que seré el próximo año...y nada...no hay absolutamente nada, estoy tan acostumbrada a complacer que no sé que hacer para mi, la realidad es que no tengo un sueño por el cual luchar, no tengo una meta clara que alcanzar a diferencia de muchos.

Quizá todos tenían razón y al final de cuentas sólo soy esa niña consentida y superficial que no hará nada productivo de su vida, y a pesar de que soy la primera en mi familia que no se embarazó antes de tiempo y terminó una carrera, de qué me sirve si no puedo demostrarles lo contrario, de qué sirve si no sé que hacer con lo que he logrado. 

Esto es como cruzar un puente sin saber que vas a encontrar del otro lado, y tengo miedo, de ese miedo que paraliza, estoy a punto de detenerme a mitad del puente y sentarme a llorar...pero sé que no puedo hacerlo, hay una sola cosa que quiero, y para conseguirla necesito seguir adelante...ahora sólo me queda comenzar a construir lo que quiero encontrar del otro lado...

Game Over...

...

J: cómo se llama?

Y: quién?

J: la razón por la que ya no quieres verme...

Y: de verdad importa mucho?

J: en realidad no...sólo quiero saber por qué estas enojada conmigo..

Y: y quién te dijo que estoy enojada contigo...en realidad nunca lo estuve...

J: tu actitud me dice otra cosa...

Y: ese es tu principal problema...siempre me subestimaste y no entiendes lo que en realidad quiero decir...

J: entonces se acabó? así nadamás?

Y: no se acabó...porque nunca comenzamos nada...nunca fuimos "nosotros"

J: pero yo aún te quiero...

Y: la mentira no es necesaria, pero respeto tu estrategia...ambos sabemos que eso no es verdad..nunca me quisiste y lo sabía...simplemente no dejé que te dieras cuenta..

J: nunca me habías hablado así...en qué momento cambiaste tanto?

Y: no he cambiado...simplemente contigo nunca pude ser yo...siempre decía lo que querías escuchar

J: nunca pensé que fueras ese tipo de persona, creí que eras..diferente...

Y: soy diferente...contigo era lo que querías...porque, así como tú me usaste, yo te usé para no sentirme sola...aunque no funcionó como esperaba...

J: escucha como me hablas...y no quieres que piense que estás enojada conmigo..

Y: ya te dije que no estoy enojada...si alguna vez estuve enojada no fue contigo, llegué a enojarme conmigo por convertirme en lo que más odio, tú nunca me obligaste a nada...

J: y ahora qué se supone que sigue?

Y: tú seguirás haciendo lo de siempre, simplemente vas a borrar mi nombre de tu lista y lo suplantarás por otro...y seguirás así hasta que madures y te des cuenta que no todo es sexo, que necesitas algo más...

J: también me borrarás de tu lista?

Y: no, yo nunca tuve tal cosa, contrario a lo que tú crees yo no soy así...y no te preocupes por mi, voy a estar bien, en parte te debo las gracias, si no fuera por ti no habría tocado fondo, para luego salir con más fuerza...

J: nunca quise hacerte daño, si te lastimé de algún modo espero que me perdones..

Y: no tengo nada que perdonarte...y no te preocupes no soy rencorosa..no tendría sentido serlo...

J: aún no me agrada la idea de perderte..

Y: no puedes perder algo que nunca tuviste... sé que no podemos actuar como si fuéramos desconocidos, seremos dos personas que se conocieron hace tiempo y sólo eso...

J: lo dices como si fuera insignificante, como si no te afectara...

Y: ya lo superé, no fue fácil...dolió bastante, pero ya pasó...

J: y qué vas a hacer ahora?

Y: ahora me toca ser feliz...

Perdón...

Perdóname si guardo silencio, si no puedo ser buena compañía, si mis emociones se escurren entre miradas, si te hago lo mismo, si arranco los pedazos, si no confío, si evado, si respiro sin existir, si actúo sin pensar, si pienso en vez de actuar, si me tardo en regresar, si no vuelvo jamás, si te evito, si finjo que no pasa nada, si no me conmuevo, si no siento, si soy egoísta, si me dejo caer, si me voy sin despedirme, si te miento, si me miento, si te ignoro, si no me interesa el mundo, si cierro los ojos durante el trayecto a casa, si quiero desaparecer, si te daño, si te aburro, si te abrumo, si te estreso, si te ruego que me mires, si no quiero estar aquí ni allá, si soy lo que la sociedad quiere, si huyo de la globalización, si me asusto fácilmente, si te complazco, si te digo que no, si soy confusa, si soy depresiva, si no puedes entenderme, si no tengo fe, si no tengo sueños, si se acabó la pasión, si no soy lo que quieres, si no quiero lo que eres, si no te amo, si soy auto destructiva, si le doy valor al dinero, si no entiendo tu compleja mente, si no soy justa, si te fallé, si te abandoné, si te dejé caer, si te olvido, si te alejo, si soy un maldito ser humano más...

Distracciones...

...muchas distracciones, eso es lo que me hace falta, algo que me aleje de la rutina, que me aleje de las cosas que hago porque tengo que hacerlas y que me acerque a las que hago porque quiero hacerlas.

Los últimos meses han sido una verdadera basofia, no he podido salir con las personas que hacían que al final de la semana todo valiera la pena, no he podido dormir el tiempo que una persona funcional debe dormir, no he leido los libros que deje a la mitad en vacaciones, no he ido a los lugares que quería conocer, no he ido al cine desde hace como 3 meses (kill me).

Entonces...¿Qué he hecho?...levantarme ridiculamente temprano y dormirme riduculamente tarde, hacer trabajos y leer libros de cosas que no me interesan en lo absoluto (me encanta mi carrera pero lo organizacional no es lo mio), reirme de la incopetencia de algunos de mis superiores y todo sin quejarme...hasta ahora...
"Pronto terminará"...pero ¿qué tan pronto es "pronto"?...

Aunque...no todo es desgracia, toquines gratis durante 4 sabados seguidos, ya entré a un curso de francés, he tomado una que otra foto interesante y he conocido a una o dos personas con las que vale la pena platicar un rato.

Y al final de cuentas...solo me queda esperar...esperar y hacer un cambio...un gran cambio...

Pan con lo mismo...

Me cae que hasta risa me das...revives de entre los muertos y ahí andas "haciendo méritos" conmigo, me reclamas que no me dejo querer y la chingada...y luego, cuando consigues (casi) lo que quieres te desapareces otra vez...

De qué carajos se trata? Qué pinche juego enfermo estamos jugando? y mas importante aun...Cuál es mi papel en este maldito juego? Te parece divertido? digo porque yo la verdad ya me estoy hartando de tanta pendejez.

Pero en realidad es mi culpa, porque siempre que regresas es suficiente con que digas "hola" y ya cayó la pendeja! creo que si fuera un poco más zorra, un poco más rogona, un poco menos orgullosa y tuviera un poco menos de dignidad tú serías feliz y mi vida sería más fácil...pero que crees? eso NUNCA pasará!! o si no que me caigan todas las maldiciones de las pinchemil cadenas que me han llegado al mail y que nunca he reenviado a 146346134312362356 personas en menos de 30 segundos...sí así de segura estoy...

catarsis...

En este momento estoy aquí sentada escribiendo sin saber a ciencia cierta sobre qué voy a escribir, lo único de lo que estoy segura es de que necesito sacar ciertas cosas que me están asfixiando... El semestre por fin termino y he de aceptar que deseaba infinitamente que terminara y si es posible que nunca jamas en la vida tenga que hacer investigaciones en equipo seré feliz, aunque el esfuerzo, las peleas con una vieja webona de mi equipo, las desveladisimas y todo el café que no he terminado de desechar valieron la pena, saqué 10 con una maestra con la que a lo más que aspiraba era al 6 osea que me fue bastante bien.
En lo que a mi vida sentimental se refiere...pss no hay mucho que decir las cosas no están sucediendo como yo esperaba...pero para mi eso no es novedad siempre tiendo a sobreidealizar las cosas pero bueeeeno en ese caso es un juego para dos...y lo que mas me molesta es que cree que de verdad me esta viendo la cara...ha habido momentos en los que tenido ganas de salir corriendo, gritar o romperle la cara al primer pobre inocente que se me cruce por enfrente...pero he podido controlar mis ímpetus asesinos.
Lo que no he podido controlar son mis pensamientos que se vuelven mas absurdos cada día, trato de evitarlos manteniéndome ocupada con otras cosas pero pareciera que nada es lo suficientemente efectivo para distraerme y eso comienza a desesperarme. Siento que muchas de las cosas que antes me motivaban y me ayudaban a sobrellevar esta vida de shit han perdido su poder de motivación, cosa que tampoco me hace muy feliz.

Creo que lo que necesito es un cambio de ambiente o no se...tal vez el verdadero problema soy yo...

simplemente no...

Debes entender que a veces es simplemente no, sin mas explicación, algunas veces es mas facil aceptar el no sin pedir explicaciones porque las explicaciones suelen ser mas dolorosas. Pero creo que eres masoquista...eso o eres muy estupido para poder entender el significado de un no.

Admitamoslo, ambos sabemos que "intentarlo de nuevo" sería un error, si no funciono una vez por qué pensar tontamente que será diferente y seremos estupidamente felices.

Dices que hemos cambiado, já...la gente no cambia, aprende a adaptarse, a fingir...a mentir.

Por qué siempre que creo que ya te olvidé regresas a tirar todo mi esfuerzo a la basura...sii a la basura, al mismo lugar a donde mandaste todo eso que juntos habíamos construido, por muy insignificante que pudiera ser o parecer era nuestro.

Sí, lo admito, no he tenido el valor de borrar tu número de mi agenda, aun sigo recordando tu cumpleaños, no he tenido el valor de simplemente desaparecerte de mi vida.

Me molesta que sigas siendo la causa de que me desvele escribiendo estas madres, que piense en las cosas que dices durante días y de que me ría estupidamente a solas.

Por qúe insistes en hacerme creer cosas que sabemos nunca pasarán, pero sabes no es tu culpa, nadie me obliga a creerte, a ilusionarme como niña de secundaria.

Lo que mas me frustra es que, por mucho que lo intente, por mucho que en verdad lo desee, aunque pienso en el daño que me has hecho y lo mal que me haces, se que nunca podré llegar a odiarte...así como tu nunca podrás olvidarme.

Hoy más que nunca...odiio el maldito telefono...